Y entonces ocurre.

Justo cuando uno empezaba a creer de verdad que buscaba lo inalcanzable, que soñaba con imposibles, que no hay más remedio que rendirse a la realidad del mundo y cambiar para ajustarse a las exigencias de éste... Justo cuando la fe empezaba a flaquear, ocurre.
Ocurre sin más, sin previo aviso, sin un largo proceso.
Sólo un par de acciones triviales e impulsivas, y el rayo de luz que quiebra la negrura de la noche está ahí, como la cosa más natural del mundo.
Tan repentino, hermoso e inesperado, como un nenúfar que brotara entre la arena de un desierto.
La precisión de su belleza humana es tal, que parece que el universo hubiera escrutado en mis sueños, y luego hubiera tratado de reproducirlos dibujándolos en una persona.
Tan irreal y fantástico, que el cerebro aún no es capaz de reconocer y reaccionar a lo que ocurre, como si le estuviera pasando todo a una persona que estuviera muy lejos, y casualmente esa persona ocupara tu propio cuerpo.
Como si los hados del destino decidiesen por fin poner punto y final a una broma que se estaba alargando demasiado, y ya no tenía gracia; y en el mismo hecho de darle fin, hubiera una ligera burla, al mostrar con cuánta facilidad, se hace real lo que era imposible.
Y tímidamente, ese rayo de luz se convierte en el centro de todo. En el objeto de una adicción, en el asidero de la esperanza, en la conexión con los propios sueños... en una ilusión que no se atreve a manifestar en palabras, pero que bombardea el corazón, llenándome de una energía desconocida, que no recordaba.
Como si el cuerpo hubiera estado años sometido a una larga depresión, que la mente se negara a reconocer, como si una vejez prematura llevara cargando sobre mis espaldas una carga de tristeza perezosa que de repente desapareciera, dándome alas.
Y una sonrisa en el rostro, una ilusión en la mente, y una esperanza en el pecho, a la velocidad a la que estallan los volcanes, se desatan las tormentas, se derrumban las montañas, se mueven los continentes, o nacen los dioses; despliegan sus tímidas, pero gloriosas alas, con la imparable inercia del tiempo, pero con la timidez temerosa del que evita respirar muy fuerte cuando sostiene un diente de león, para evitar arruinarlo antes de tener ocasión de formular un deseo.

Hoy, quiero hablar de la belleza, esa cualidad a la que tanta importancia se le da. Ante todo y sobre todo, recordemos que la belleza es simplemente una cualidad, una “virtud sin mérito”, aunque a las generaciones de ahora se les dé tan mal distinguir los méritos de los demás. (No hay más que ver los méritos que hacen muchos de los “ídolos” de la gente para convertirse en ídolos, y entenderéis lo que digo).

Pero al margen de su valor relativo como cualidad, es algo que a todos nos influye o nos afecta en una cierta medida, que cada uno, humildemente, ha de reconocer. Sería hipócrita por mi parte, puesto que ensalzo tantísimas cosas y a tantas personas por su belleza, y puesto que pretendo ser un ilustrador; quitarle el valor que por derecho tiene. La belleza se justifica a sí misma, en el sentido de que aquello que tiene de bueno la belleza, es, precisamente, que es hermosa. Sin embargo, hay un error común en la apreciación de la misma, que distorsiona la realidad de manera forzada y horrible.

La belleza es un valor que se atribuye a situaciones, escenas, personas, animales, plantas, épocas, melodías, aromas, etc… Dispuesto a definirla, busco por internet su significado de diccionario, y dice: “Armonía y perfección que inspira admiración y deleite.” Parece ser que si uno anda por la calle descalificando ciertas categorías musicales (por llamarlas de algún modo), no faltan mentes progres y conciliadoras que conceden a cada uno el beneficio de la libre opinión, y del gusto propio, lo mismo ocurre con el resto de obras de arte (y no me refiero sólo a la pintura y la escultura, sino a la literatura, la arquitectura, el cine, etc)… incluso las historias, las situaciones, los momentos mágicos que cada uno puede definir, son bastante ambiguos en cuanto a la percepción. Hasta ahí, no pongo pegas.

Y no hay nada más cierto que esto: sobre gustos, nada hay escrito. O más cierto todavía: Sí que hay escrito, y mucho, pero tanto vale la autoridad de lo escrito como media boñiga de vaca. Porque al fin y al cabo, la belleza versa sobre impresiones y gustos, y es, y debe ser, en última instancia, algo puramente subjetivo. Por eso me indignan los casos de autoridad en cuanto a la belleza que se propagan como un germen por la sociedad, precisamente en aquello que es más subjetivo, más complejo, más insondable, más… se me escapa la palabra, pero estoy hablando de la belleza humana, que tan sujeta a cánones parece estar viéndose sujeta.

La belleza es lo que es, es esa magia invisible que hace que aquello que la posee nos conmueva, nos atraiga, nos interese, nos provoque su contemplación esa “admiración y deleite del que nos habla el diccionario”. La belleza puede estar en una mirada que transmite claramente un sentimiento, en un gesto casual, en una naturalidad y seguridad al moverse, en unos rasgos suaves y amables, en la tendencia a sonreír, o en el misterio y elegancia de un rostro serio pero intenso. La belleza puede hacer trampas. HACE trampas constantemente. Ver un rostro que pertenece a alguien a quien odio, me produce una dosis razonablemente escasa de “admiración y deleite”, mientras que el de alguien a quien adoro, puede conmoverme con su presencia, así tenga nariz de bruja, un ojo tuerto, y cuatro pelos en la cabeza que no se ponen muy de acuerdo. Aunque hay patrones que se repiten en los gustos, y opiniones razonablemente compartibles, la belleza es algo que, en última instancia, depende no del portador, sino del observador. Por eso, no permitáis que nadie interfiera en vuestros gustos. No permitáis que las opiniones de los demás os hagan cambiar de parecer fácilmente. La belleza es algo que se siente, y en vuestros sentimientos, nadie debe gobernar.

Por eso nadie podría decirle a Aoki (personaje del anime “Hajime no Ippo”, para el que no le conozca) que las chicas que a él le gustan son feas. Nadie podría jamás discutirle a Bruenor Battlehammer que su viejo casco con un cuerno roto es tan hermoso como su corona enjoyada. Nadie podría negarle a Ayla, que su viejo y amado Creb, era hermoso. Nadie podría negar la belleza de la única muñeca de trapo de una niña pobre. Nadie podrá jamás discutirme que mi prima es la mujer más hermosa de la faz de la tierra. Y nadie tiene el derecho a negar, que la amiga que me permitió conocer a Aoki, sea (y de esto, al contrario que del primer ejemplo, estoy profundamente convencido) una persona llena de belleza, en ambos sentidos.

Salgo a la calle. Ya hace calor, y los tramos del camino en los que no hay sombra serán un suplicio, pero con todo, es un alivio el contraste con el aire viciado del aula, que parece adormecer el cuerpo y la mente. Si el día está nublado, el aire de la calle está fresco, y revitaliza un poco. Respiro hondo.
Comienzo a caminar, siguiendo la ruta de siempre, con el buen ritmo del que se sabe cansado e invierte sus energías restantes en volver a casa cuanto antes, sin perder tiempo por el camino. El entorno no es especialmente bonito, así que no me esfuerzo por hacer del trayecto un bonito paseo. Me entretengo con algún libro en el que ande enfrascado.
No suelo concentrarme demasiado en la lectura, ya que debo abandonarla cada vez que he de apretar el paso en un paso de peatones, y mi mente ya anda pendiente de lo que espera a varias calles. Busco distracciones vacías. Giro la cabeza para comprobar si algún compañero de clase toma mi misma ruta y me sigue. Sólo uno de ellos suele seguir mi ruta, y aún no he cogido con él confianza, pero si me siento de humor, retraso el paso, y camino a su lado, para intercambiar un par de frases banales, e intentar ser amistoso. La mayoría de veces hago el trayecto sólo. Al volver la cabeza vuelvo a hojear la página del libro, si es que no he perdido el hilo. Unos pasos más adelante, un perro pequeño ladra desde el alféizar de una ventana. No le presto mucha atención, pero da la impresión de que el perro estuviera encerrado entre la ventana y la reja que la cubre. No creo que sea el caso, pero si lo es, es insufriblemente cruel. En cualquier caso, tener al perro en tal sitio es un poco desconsiderado con el animal, y con los transeúntes. El pensamiento caduca en apenas unos segundos, sin siquiera levantar la cabeza del libro mientras le doy forma, pero me basta para sofocar la irritación que me produce la actitud de esta clase de perros, con el razonamiento de que el pobre animalillo probablemente sólo sea una víctima de una educación y un trato irresponsables.
Levanto la vista del libro un par de veces más. Para buscar en la gente que cruzo algún rostro interesante, (bien por serme conocido, o bien por pertenecer a una chica guapa, pero no se da ninguno de los casos) y también para leer el nombre de alguno de los arbolillos del jardín artificial de palmeras y grava blanca a mi izquierda.
Cuando cruzo en el semáforo, los intentos de concentrarme en el libro comienzan a ser aún más infructuosos que antes. Aún queda un pequeño trecho para pasar la esquina, pero mi mente ya anticipa ese momento, y levanto la cabeza de la lectura a cada poco para comprobar la distancia que me separa. Pienso de refilón (si no lo he hecho ya varias veces por el camino) en el hallazgo de hace un par de días en el fondo de mi cartera. Entierro el pensamiento por ocioso, y por no conducirme a ninguna parte; pero el hallazgo sigue ahí. A medida que me acerco a la esquina, la expectación aumenta, oculta y controlada bajo la superficie, esa tensión crece mientras intento imaginar un encuentro casual, una conversación incómoda, unas preguntas aclaradoras... intento apartar el pensamiento, tales preguntas resultarían ser puramente retóricas y redundantes, pues sólo obtendrían por respuesta mentiras inseguras y vacilantes.
Traspaso la esquina sin detenerme. Una ventana, un portal, una escalera, una acera... busco con la mirada por un segundo y sobre la marcha... y el hechizo se rompe. Sigo caminando sin mirar atrás, como si nunca le hubiese dado la menor importancia. Un distante sentimiento entre la decepción, la frustración y el alivio, se disuelve en mi cabeza. Le quito importancia a todo el asunto. Cruzo un par de pasos de peatones más, y al poco me encuentro en la parada de autobús, buscando entre los rostros alguno que me sea familiar. En el trayecto podré haberme leído dos o tres páginas. El autobús no tarda en llegar, y una vez en él, sentado y tranquilo, retomo por fin la lectura sin pensar en otra cosa.

Sam Vimes cierra el cajón de su escritorio en el que guarda la botella de licor. Lleva meses sin beber una gota.

Otro ciclo solar transcurre, pero el recuerdo permanece vivo. Si hay alguien que pueda ser el ejemplo vivo de como rechazar a alguien, sin herir sus sentimientos; de cómo no corresponder, entregando mucho amor; de cómo cerrar una puerta, y abrir una ventana... esa fuiste tú, sin duda. Y aunque el mundo no es todo lo que debería ser, no será por mí, que se diga que tanta bondad queda desagradecida. Por eso, un año más, por estas fechas, te invito a compartir conmigo un humilde homenaje a la nostalgia. Aún no he faltado a la promesa de subrayar tu nombre en mi corazón cada vez que escucho la canción, pues hoy te regalo otra más, una bastante desconocida, que me han enseñado hoy, para que sea tuya y mía, una canción del sueño de amor de entonces, para la amistad que nos une hoy. Para que pase lo que pase, y aunque nos separe la distancia y el tiempo, nunca lo haga el olvido. Para que siempre te acuerdes de mí, mi diosa.

http://www.youtube.com/watch?v=C21G2OkHEYo

Conozco una flor de la zona, nada fácil de cultivar, pero muy hermosa de contemplar, que no se parece a ninguna de las que hay en mi jardín.

Sonríe al observador con un risueño descaro, o quizá a veces incluso un felino gesto de belleza amenazadora, que cautiva al caminante.
Una flor con mucho carácter, que pocos jardineros pueden llegar a cultivar. Su tallo, es leñoso y seco, con una corteza dura, que resiste con orgullo los embates de la brisa, sin doblarse una pulgada, pero que que se quiebra fácilmente, cuando se aplica la fuerza necesaria. Por fuera, está cubierta de espinas negras, grandes, afiladas, y muy dolorosas; por dentro, es del más sedoso y mullido algodón blanco. La espina de esta flor, al contrario que las de la rosa, se ablanda y endurece a capricho, de forma impredecible, pudiendo ser flexible e inofensiva en un momento, y afilada y recta al siguiente, en especial cuando detecta una amenaza. Se requiere mucha pericia para coger esta flor, pues hay que tomrla con delicadeza, pero con decisión. El afortunado que tenga ocasión de ver esta flor de cerca, verá que sus pétalos son blandos, pero exultantes, invitadores, de cierta belleza cálida, arrebatadora, húmeda, casi sensual. Su olor, es extrañamente indescriptible, como una fragancia exótica, con toques de incienso y de especias. Su color, a medio camino entre el ardiente carmín de la sangre apasionada, y el añil de medianoche de un cielo de verano... es el violeta, oscuro y profundo.
Merecía la pena hacer mención de esta planta tan preciosa, tan arrebatadora, tan peligrosa, tan dura, y tan frágil a la vez, como un corazón de diamante.

Y tú, pobre necio imbécil, mal aprendiz de jardinero, para quien sus orgullosas espinas se doblaron una vez, permitiéndote tomarla en tu mano...
Has fracasado en tu cometido, has partido su tallo, la has dejado marchitar. Tú, miserable alimaña, que has despreciado el honor, de cuidar tal maravilla. Tú, balbuciente niñato, que no has sabido estar a la altura. Tú, rapaz indecente, que has herido al orgullo. Y tú, patético diablo, no lo dudes ni una vez, verás tu mano sangrar, herida por sus espinas. No eres digno del milagro que ha pasado por tus manos.
Y aún erguido, el tallo partido de la flor, deja ver por sus heridas su interior algodonado, con esa belleza melancólica que tiene el dolor a veces, con el negro y helado icor que envenena sus espinas, con su savia goteando, como un río de agua salada, concentrado en una gota, que deslizara sin cauce, sobre la trémula piel de canela.

Para una vieja amiga, que ha descubierto hace poco mi voz, y merece una palabras. Con todo el amor de un hermano, y la promesa de tantos abrazos, como me quieras pedir. 

Navego, como por un río de inclinada pendiente y cauce estrecho, plagado de rápidos, de corrientes traicioneras, y rocas afiladas. No hay muchas opciones para elegir la ruta, sólo el agotador esfuerzo de mantener el bote a salvo durante la travesía, luchando a brazo partido contra las corrientes.
La presión me cerca como un cuello de embudo, a medida que el trayecto llega a su lógico destino, ya que es en el delta de la desembocadura, donde existe mayor riesgo de encallar en los bancos arenosos, y prolongar la duración de la travesía.
Más allá, se extiende el mar, donde la línea se hace plano, y el potencial de esa segunda dimensión, ofrece completa libertad para navegar por donde uno quiera, surcar sus propias olas, visitar los puertos que uno decida, o simplemente, dejarse llevar a la deriva.
Hará falta fondear en alguna cala, y reparar el pequeño barco, fregar la cubierta, remendar las velas, izar mi bandera, e inspeccionar con sumo cuidado los cabos de soga más desilachados, roídos y traicioneros.
Y me embarga la atenazante sensación, de que mirando el mar, descuido el último tramo del río, arriesgándome al no prestar atención a los últimos desafíos, y sin embargo, incapaz de apartar la mirada de mi destino. El hechizado capitán, que es de tantos barcos grumete, y de otros tantos marinero, conduce el pequeño barco, con una tripulación poco menos que envidiable, y no pocos buenos oficiales, pero sin ningún timonel, que ponga rumbo a mi destino.
Y el pequeño barco navega, sigue navegando, río abajo, ligero, hacia el mar.

Escribo, entre otras cosas, porque se lo debo a los que hacen el esfuerzo ocasional de pasearse por aquí, y porque me lo debo a mí mismo. Que con tanta pereza no se puede.
Hoy por hoy, hay mucho, y poco que decir. El curso empieza a hacerse eterno. 10 horas y media al día fuera de casa empiezan a resultar tremendamente pesadas. Los trayectos entre la estación de autobuses y la escuela poco a poco van acabando con mi espalda, y paradójicamente, la falta de ejercicio me está poniendo gordo y perezoso. Cada vez más, noto la urgencia por tener algo de tiempo para mí y mis cosas, para ganar dinero, para hacer ejercicio, para jugar alguna partida de rol más, o para poder prepararme las mías.

La soledad, continúa siendo una amarga compañera de camino, y el corazón me pide algo de reposo, descanso y consuelo.
Me pide también un viaje largo, cuando tenga tiempo y medios, para visitar a todas esas personas entre quienes he repartido trozos de mi alma, y fragmentado y perdido, me siento dividido en pedazos, que, cuando pierdo contacto con alguno de ellos, noto como si no fuera capaz de reconocerme. Cada día me cuesta más tener claro quién soy, dónde estoy, o hacia dónde camino. El amor, si cabe, me parece hoy algo aún más distante y extraño de lo que siempre ha sido para mí, y aunque el buen humor no me falta, debo reconocer que no estoy en mi mejor momento.
Empiezo a estar aturdido, como si nunca durmiera lo suficiente, y necesitara pasar un tiempo descansando, y haciendo todas las cosas que me apetece hacer, simplemente para reencontrarme. Mi rutina empieza a convertirme en un ser autómata y extraño de sí mismo.

Entre pitos y flautas, no llegué a contar, que en las últimas navidades bebí de más por primera vez, cumpliendo, como prometí, con hacerlo delante de mis amigos de los Scouts. El mito estaba tan gastado que cuando cayó, nadie pareció oir el ruido de de derrumbarse. También, aunque esto no recuerdo si lo mencioné o no en el blog, estaba sin hablarme con cierta amiga... de la que tiempo después hubo un intento de explicarse que acabó e discusión más gorda aún, y que hoy, gracias a Dios, se ha resuelto.
Últimamente apenas hablo con mis angelitas, más que un poco cuando puedo mendigar algo de su tiempo, y en general, hay pocas mujeres en mi vida cotidiana hacia las que goce de grado alguno de intimidad, hasta el punto de que la mujer con quien últimamente tengo más trato y confianza de diario, pone especial empeño en evitar el contacto físico conmigo (y con la mayoría) a toda costa. Supongo que esta total ausencia de ternura en mi vida cotidiana me está perdiendo, y me veo necesitado de abrazos.
Y cuando los doy, a mis niñas de los scouts, a algún amigo, ando tan distraído y con prisa... que apenas llego a sentirlos... como si se me estuviera olvidando abrazar, o como si todos me supieran a poco.

Tengo mil ideas desesperadas por cuajar, proyectos y planes para partidas, para los scouts, para Igarol... y todo lo que puedo hacer, es decir: estoy en ello. Estoy en tantas cosas, y en ninguna, que no sé dónde estoy. Y me apetece encontrarme.

Y hablando de cosas perdidas: Hace tiempo que echo en falta mi Tomo de Corrupción (Suplemento de Warhammer Fantasía Juego de Rol sobre el Caos)... y aunque ya se lo haya repetido a casi todos los mortales... por dios, si alguien lo tiene porque se lo prestara yo, que me avise. No me apetece la perspectiva de tener que comprármelo otra vez. Y como ese, el Juego de Ender, que también anda en búsqueda y rescate.
Y entre más cosas perdidas... Ávalon, la primera y única asociación de frikis a la que he pertenecido, y la que me abrió las puertas a un mundo nuevo de amistades... víctima del problema del tiempo que a todos nos embarga, se desvanece, muriendo de una larga inanición en espera de, como se suele decir, "ponerse y hacer cosas". Aunque sólo existía ya a nivel nominal para mí, se llorará su pérdida, pero su recuerdo será inmortal. (Ávalon, el escondrijo del friki, me dió varios grandes amigos, conocidos que me llevaron a conocer a otras amistades, reencuentros insospechados, e incluso una diosa, y un ángel caído).
Un abrazo diosa Karen, Ávalon vivirá en nuestros corazones mientras nos tengamos unos a otros, y no perdamos contacto.

Tengo sueño y frío, y las horas de escribir esto me prometen una mañana corta y perezosa, con poco tiempo para mí. Así que me iré despidiendo. Intentaré escribir más a menudo, si esta crisis de inspiración me lo permite. En cualquier caso, gracias Vico por pasarte, comentar, y animarme a poner algo. Y con él, todos los demás que llevan meses esperando a ver si escribo alguna tontería. Gracias y un abrazo.

PD: Menos de dos semanas para mi cumpleaños, medio mes para la primavera, 3 meses para el fin de curso, una vida, para alcanzar la victoria. Como dice Manu: "Nos vemos en la meta"

Otra página más de calendario, otra hoja caduca más en el suelo, otro grano de arena que cruza la frontera en el reloj, otro tic-tac del segundero.
Nos obsesiona medir el tiempo, porque de ese modo, podemos intentar imponerle un orden, entenderlo, racionalizarlo, y controlarlo. Y lo hacemos precisamente porque el tiempo es una de esas pocas fuerzas universales que se escapa al control humano, que no podemos controlar. Las horas de tedio son largas, las de disfrute son muy cortas, las vacaciones son demasiado breves, y el trabajo que tenemos por delante eterno.
Tampoco podemos volver atrás para corregir los errores que cometimos, ni ver el futuro para estar advertidos de los errores que vamos a cometer. El recurrente mito de ciencia ficción de los viajes en el tiempo, es tan frecuente, tan recurrente, tan fascinante, precisamente por eso. Pero no hay nada que hacer, el tiempo nos sobrevive, nos domina, se burla de nosotros, y nosotros, celebramos con locura y felicidad, un instante, una noche cualquiera, que para el cosmos es tan insignificante e indiferenciable como un grano de arena en el desierto, y para nosotros, es el fin de una vuelta, periodo, o ciclo (que para los que saben de ciencias y de física o de mecánica, saben que es lo mismo) y el comienzo de la siguiente.

Y ¿Por qué no? El fin de año es un homenaje al tiempo, y aunque cada momento es bueno para reflexionar sobre los errores pasados y los propósitos futuros, aunque todo momento es bueno para celebrarlo mientras se pueda y tengas con quién, aunque cada milisegundo tiene el mismo potencial para ser el mejor, el peor, el más mágico, el último... Celebramos un festival al tiempo, y para honrarle como es debido, nos acordamos de todo eso justo estos días.


Del año que es pasado, decir que deja tras de sí amargos finales, deudas de nuevos comienzos, muchos esfuerzos, algunas decepciones, y no pocas alegrías.
Mi definitiva renuncia a confiar de nuevo en la mujer que amé, la eterna e inacabada lucha de los trabajadores de Zincsa (mi padre entre ellos) por su puesto de empleo, el primer campamento de verano en solitario del grupo Narsés en muchos años, y sus actuales incertidumbres de futuro, el fin de 1º de Ilustración, con buena nota, el comienzo de 2º, con mucho agobio, la aparición de mi 4ª diosa, con sus penas, sus berrinches, sus anhelos y su ternura, y otras últimas, que no os he contado, y que quería contaros aqui, pero como ya me he vuelto a enrollar, y sé que os aburrís de leer rápido, lo dejo pa la siguiente, y me despido con un abrazo y un sincero deseo de esperanza para este año que entra, con mi mejor intención, muy repetido y poco entendido que dice: ¡Feliz Año Nuevo!

Vale, no podré decir que soy un crack, ni la caña, ni el mejor, ni nada de eso... vale, pero eso no me va a menguar mi sensación de júbilo y victoria. Por fin me he sacado el carnet, POR FIN.
Adiós a los madrugones diarios, a la media de 5 horas de sueño (si llegaba), al torrente de billetes que salían dolorosa y religiosamente del bolsillo de mis padres.
Un alivio a la economía familiar, y a mi estrés. En fin. No sé cuál sería la explicación a dar. Quizá si dicen que a la tercera va la vencida, alguien el doble de despistado y desastre de lo normal, tarda el doble, y es a la sexta cuando toca, o que Dios, que dicen que es justo y bueno, por proteger a los suyos, no permitiría que semejante peligro como yo condujera, y a la sexta, por el seis el número del diablo, es a éste al que le dí pena. XD Coñas aparte, qué más da.
Tampoco es que tuviera urgencia por hacer uso del carnet, que prisa ninguna oye, ni que conducir me gustara, ni que no fuera yo un gran defensor de las botas, la bicicleta, y el transporte colectivo... pero en fin, de lo que tengo ganas es de celebrarlo.
Apetece dejarse caer en la cama de espaldas, y dar un laaaaaaaaaaargo suspiro.

Una buena sonrisa a todos.

PD: Se confirma la teoría de la intervención divina: 3 de mis diosas estuvieron deseándome suerte mentalmente y de corazón en el momento del milagro, y la otra, porque no estaba enterada. Tomo nota mental... cuando intente ligar con alguna chica, las avisaré para que me deseen suerte las cuatro.

¿Qué son las religiones? ¿Y para qué sirven las religiones, aparte de para enfrentar a los hombres?

Pues se supone que la finalidad de todo esto es encontrar sentido a la existencia y dar trascendencia y explicación al mundo, el universo y todo lo imaginable. El universo ya estaba aquí cuando llegamos, estará cuando nos vayamos, y nadie nos recordará, tal es nuestra existencia volátil y efímera, como la de una mosca de otoño. Y quizá, acaso quizá no haya mucha magia en cuanto nos rodee, y simplemente todo suceda de forma natural y mecánica, sin más, sin un significado, sin una importancia superior, y eso nos mortifica. La banalidad es el peor enemigo del hombre, y de todo cuanto está a su alcance. Cuando algo es banal, y el hombre lo comprende y asimila sin problema, sin miedo ni reverencia, deja de respetarlo, y lo explota, lo utiliza, lo exprime. Y de ese modo, lo extingue, lo arruina, lo empobrece, lo estropea, y lo destruye. Eso hace el hombre con cuanto se pone a su alcance, como hace con el mundo, lo cual conduce, en una triste ironía, a su propia autodestrucción.Y él, que puede hacer tambalearse los cimientos del planeta, él que tiene poder de destruir y de crear, de inventar, y de olvidar, de ilusionar y de decepcionar, de odiar y de amar, que tiene todo el poder en sus manos... ¿quién es?

Esta es la paradoja del hombre. Posee un poder peligroso, pero sin la existencia de un poder superior, su propia identidad se difumina, necesitando desesperadamente un sentido último, un fantasma, una quimera que encarne todo lo que él, siendo capaz de parir, no da a luz: bondad, justicia, equidad, generosidad... Entonces, surge la explicación clara del propósito de la religión, dicho en palabras de Finchu: Clavos ardiendo, que forja el hombre, donde poderse agarrar.

Entonces, si las religiones nos sirven para dar una interpretación más mágica, más espiritual, más significativa a cuanto nos rodea, poniéndonos en comunión con el mundo, y ayudándonos a encontrar nuestro lugar, respetando el entorno y a nosotros mismos mucho más... ¿No podrían ser algo bueno? No, cuando las religiones se empeñan en tratar la cosmología de manera absoluta, cuando luchan por ser portadoras de la verdad, no cuando son dogmáticas, cerradas y tajantes, no, cuando se usan para manipular a los hombres, para enfrentarlos, para dictarles lo que han de hacer, cuando les conducen a su destrucción y la de lo que les rodea.

¿Y no se podría inventar algo parecido que funcionara? Tengo la receta.
Escuchad, sin prejuicios, meditad, con paciencia, y decidid, cuáles son los valores que de verdad apreciáis, qué es importante, que no lo es, qué admiráis en los demás, y quiénes queréis ser, qué es lo que hay de mágico en el mundo, qué merece la pena respetar, y por qué merece la pena luchar.
Cuando lleguéis a tener una respuesta propia a la mayoría de esas preguntas, podréis ser libres de decidir por vuestra propia voluntad, sin necesidad de que nadie os dirija o manipule. Sed libres, y sed quien queráis ser. El sentido de vuestra vida será aquél que queráis darle.
O como decía Warcry: lleva siempre la verdad en tu interior... y tu propia religión.

Yo ya tengo mi propia filosofía, cuyo centro núcleo y aliento, es el amor, entendido universalmente. Pero para darle ese toque de misticismo que lo convierta en religión, he encontrado figuras de culto.
Este es mi panteón personal. Lo compone una cruz, es decir cuatro figuras, que son mis diosas personales, el círculo superior de mis arcángeles.
Cada una es una persona completamente distinta, tienen personalidades distintas, viven en sitios distintos, se dedican a cosas distintas, tienen hobbies distintos, y en resumen, no tienen mucho en común. No mucho, pero sí algo, y es que las cuatro poseen lo necesario para haberse convertido en alguien importante para mí, cuatro mujeres, hermosas por dentro y por fuera, por las que no puedo menos que sentir devoción. Mis cuatro amores platónicos. Véase que ninguna de ellas está a mi alcance, pero las cuatro conforman la armadura que me protege el coraón en los momentos difíciles, y en quienes confío mis temores más profundos.
Aly, la recién llegada, la diosa del espejo, el reflejo, el alma gemela, la inocencia, la timidez y la picardía, en quien volcar ternura. Mi arcángel de los anhelos.
Lorena, mi prima, la más hermosa, mi diosa de la sensualidad y la dulzura sobrenatural, la fascinación, y el cariño fraternal. Mi arcángel de la belleza.
Laura, mi primer amor, la nostalgia, el sueño perdido, la diosa del amor no correspondido, la responsabilidad, y el cariño sincero. Mi arcángel de la bondad.
Carolina, la amiga más lista, la diosa de los buenos consejos, la prudencia y el trabajo duro, la de las sonrisas enigmáticas . Mi arcángel de la sabiduría.

En otros puntos existen también otros angelitos y diablos que colman mis días y mis noches, pero estas cuatro, son las que si me muriera mañana, me llevaría a la tumba escritas sobre el corazón, por ser las que que sostienen mi cordura y mi esperanza, por ser ese apoyo que me separa de la perdición. Mis cuatro diosas, a las que quiero, con ese poderoso latido a medio camino entre la amistad más especial, pura y sincera, y el distante sueño resignado, de un poquitito más. Un beso sincero, del loco adulador, soñador y vagabundo, poeta de contenedor, que desde el fondo de su solitaria cueva, os echa de menos cada día.

Llevamos unos días de tormenta, lo que me permite usar mi poncho chubasquero, y andar por la calle con cierto aire siniestro de "Sé lo que hicisteis el último verano" que me divierte bastante. Los cielos truenan, las nubes vienen y van, abriéndose y cerrándose al antojo de una mano invisible que las estrujara, y el agua baña la tierra, limpiando, mojando, enfermando, sanando, refrescando, cambiando la tierra. Como siempre, la lluvia no cae a gusto de todos, y cada chaparrón lleva como contrapartida el terror del trueno. Las tormentas otoñales que desencadenan el proceso de decadencia del año que muere, tienen múltiples facetas.

He retrasado bastante el escribir esta entrada, que era de inclusión obligada en mi blog, pero puedo y debo decir, que ha sido por dejadismo y por pereza. Esto habitualmente es motivo de vergüenza, pero hoy no lo es tanto, porque creo que puedo decir con algo de orgullo, que ha sido por pereza y no porque me duela, ni porque me afecte, ni por nada, que ha sido por desinterés, porque los tristes sucesos a los que refiere, ya no me afectan.
¿Cómo decir, sin repetirme, todo aquello que en suma, ya está dicho en "Silencio Eterno II (Un año más tarde)" y en "A Aly"? Pues se hará lo que se pueda.

Aquella vez, no le guardaba demasiado rencor, no para apagar lo que sentía por ella, todavía la amaba, y esperaba fervientemente que volviera y que se arrepintiera. Dí el caso por perdido y dejé de esperar a que volviera... pero volvió. Y creí que estaba arrepentida, creí que comprendía el mal que hubo en sus acciones, que se arrepentía, que volvía escarmentada, y que había cambiado. Y aún mientras lo creía, lo creía a medias, sabiendo que estaba siendo un tonto...
pero no imaginaba cuánto. Dudaba, y aún mientras lo hacía, horadaba poco a poco los prejuicios de quienes la rechazaron en su día, hablando en su favor, teniendo esa esperanza ciega, incondicional, infundada e idealizadora que a este lado del mundo, los creyentes llaman fé.
Guardadas quedan notas escritas, reflexiones intimistas, escritas desde la perspectiva de lo que pudo ser, y perdieron su sentido cuando ese quizás, se convirtió en un jamás, notas que ya nunca traeré al blog, como hubiera sido su destino. Ella no cambió, siguió sin respetarse a sí misma o a los demás lo suficiente como para comprender el sentido del verbo amar. Me ofreció tentación sin garantías, y sin prejuicio ni temor, ni ambición alguna, accedí, y ella cerró la mano. Buscó la mejor manera de decirme lo que yo quería oír, sin reconocer abiertamente lo que ella quería decir. De una forma en un patético punto entre lo piadoso y lo cobarde, nunca decía verdad completa. Encontró mi compañía, sin reconocerlo, pesada y molesta; mis juegos, un entretenimiento pasajero para las horas de tedio; mi cariño, una carga; mis consejos, un incordio a su conciencia cómodamente dormida.

Y traicionados los sentimientos de dos buenos amigos, vendida la confianza en ella depositada, arriesgada, más no rota, la confianza entre dos colegas, y muerto el ideal de esperanza de convertirla en esa persona mejor que acaso soñé que espera dentro de ella el momento de existir... se perdió la ilusión, se perdió la fé, se perdió la confianza, se perdió el anhelo, se perdió el deseo, el cariño, la ternura, se perdió toda espectativa, murió el amor... y quedó la frialdad.
Ya no confío en ella, ya no creo que sea mi amiga ni que lo haya sido de verdad nunca, ya no espero nada de ella, ni lo ansío, ni lo deseo. Aquellos abrazos tan tiernos que sólo ella sabía dar, me saben ahora a mentira, y puesto que no es mi amiga, dejaré de empeñarme en imponerme en su vida. Me ha perdido.

Dice una ley scout: "El scout es amigo de todos y hermano de cualquier otro scout" y sólo por eso, que tiene mucho sentido para mí, y muy poco para la mayoría, seré la clase de amigo que en estas circunstacias se puede ser. Cuando todo lo demás le falle, de verdad me necesite, y acuda a mí, le prestaré la ayuda que necesite, y poco más. Con esfuerzo y buena intención, pero sin cariño, ni confianza, ni ternura, como ya me ha ocurrido con otras personas.
Siempre intento estar ahí para quien me necesita, pero el caso es, sencillamente, que ella decidió hace muchísimo que no me necesitaba.

Y de este modo, pasó la tormenta, rompiéndome un poco el corazón. Y tras ella, la calma de la bonanza. Más mi corazón de mimbre, se dobla sin llegar a partirse, y como piel de tambor, cuanto más fuerte se le golpea, más fuerte resuena su voz. Pues descubro, que ya no me afecta, que ya no me duele, que al dejar de considerarla una amiga, ya no me duele de manera personal... sino todo lo contrario. Libre por fin de la trampa, mis sentimientos, y mi amor encarcelado, son libres de volar por otros prados más verdes, soy libre para enamorarme de nuevo, para permitirme esperanzas con gente con la que me contenía más, libre para ilusionarme de nuevo, sin tener el peso de la duda, el miedo, y las constantes decepciones.
Me siento nuevo, liberado, feliz, con ganas de desempolvarme... aunque el hecho de que ya no me sienta comprometido emocionalmente, no implica que nadie más tenga intención de comprometerse emocionalmente conmigo... pero todo es echarle buen humor, y dejar a la vida seguir su curso.


Las tormentas, que a todo el mundo hacen enfermar y molestan, me sanan, me exaltan, me enloquecen, me disparan las hormonas y me preparan el nuevo camino, me incordian un poco, pero descomponen las hojas que ya cumplieron su plazo este año, y ya perdieron su oportunidad, empezando el proceso de decadencia, deconstrucción, y descomposición de todo, para que el invierno barra y destruya, y la primavera que llegue, sea más hermosa. El frío que se comienza a dejar sentir a veces, tanto el que sentimos por las mañanas temprano al salir de casa, o como el que he sentido yo; se me antoja un adelanto del invierno, y como ya sabéis... adoro el invierno

Gracias por leer hasta aquí, por vuestra paciencia y por vuestro interés. Se presenta otra etapa de interludio y de duda. Trtataré de escribir más, con la condición de tener comentarios vuestros. Quizá el último comentario que se me puso encajaría mejor en esta entrada, y considerándolo así... muchas gracias!

Me han ocurrido cosas importantes, cosas de las que marcan pequeños y grandes puntos de inflexión en la vida, cosas de las que dejan a uno huella y recuerdo, cosas que afectan a mi humor actual. Sin embargo, hoy no me apetece hablar de eso. Sería una y otra vez hablar de la misma persona, y no me apetece. En una próxima entrada resumiré brevemente lo ocurrido, para zanjar la cuestión rápidamente, sin pena ni gloria, y dar por concluído el asunto. Y que caiga pronto en el olvido. No merece más de mi atención de la que ya le he dado, y ya le he dado de más.

En cambio, me apetece hablar de otra persona. Una persona que, aunque gusta de tener cierto protagonismo en los momentos épicos sobre la mesa de juego, no es especialmente amigo de estar en boca de todos, ni de participar muy activamente en blogs como el mío, y quizá por eso, apenas he hablado de él por aquí, y la vez que lo hiciere, fue desde la frustración, el desencanto, y el enfado. Así que, quizá es hora de hablar un poco de él, ya que tanto he hablado de otros (sobre todo otras).

Es una persona compleja, extraña, a menudo, difícil, y en más de una ocasión, polémica. Alguien, desde luego, que no deja indiferente a los que llegan a conocerlo de cerca. Perfeccionista, y con mucho talento, curioso en los detalles, y con gran iniciativa a la hora de empezar pequeños proyectos. Sufrido, esforzado, duro, con un carácter curtido y endurecido por las horas de trabajo duro, y la costumbre a un trato rudo y sin delicadeza. Maniático, oscuro, retorcido, y autodestructivo en sus peores momentos. Alegre, cercano, confidente y emprendedor, en los buenos. Gran propagador de noticias, sobre todo aquello que abarquen sus hobbies. Orgulloso, hasta lo contraproducente; sincero, hasta lo innecesario; leal, hasta la testarudez, y noble, hasta el martirio. Un héroe extraño. Un hombre capaz de angustiarse por sus amigos hasta no dormir, de sacar de quicio al más paciente en un momento con su autocompasión, y al siguiente, de sacrificarse por ellos, inmolándose, salvándolos. Una persona compleja, como decía, y fascinante. Alguien a quien a veces, es imposible aguantar, y a veces, es imposible no sentirse en deuda con él.

Es una persona a la que debo mucho, un hito en mi camino, que marca el comienzo de una etapa, en la que empecé a encontrarme a mí mismo, y como tal, alguien que activamente ha aportado a la configuración de quien ahora soy. Alguien a quien querer, alguien en quien confiar, alguien en quien apoyarse, alguien por quien sufrir, alguien a quien apoyar, alguien con quien enfadarse, y alguien a quien debo, en conjunto... tantas cosas...
Una constante a conservar, una presencia fundamental, algo que nunca falta, y que nunca sobra. Un amigo. Mi amigo.
Y de tantas cosas que le debo, la última, es que fuera valiente, perspicaz y arrojado por los dos, y que con su sacrificio, nos salvara a ambos.  Así lo percibo, y así se lo quiero agradecer. Por eso hoy, en vez de hablar de ellas o de mí, hablo de él, y le doy las gracias.

Un abrazo tío.

Hubiese querido esperar a escribir esta entrada cuando tuviese material multimedia para acompañarla e ilustrarla, pero si espero mucho más, acomodándome en la vagancia, me veo que no lo escribo, o ya habrá perdido la gracia. Si es que no la ha perdido ya.

Hace unas semanas (No me apetece hacer la cuenta), me fuí a pasar un largo fin de semana con mis colegas Dani, Pedro y José Pablo. En lugar de rol, decidimos honrar la vieja tradición de hacer camping. Y como realmente, me lo iba a pasar bien smiplemente por ir de relax con mis amigos, ni me preocupé de enterarme del sitio hasta que estuvimos allí. Este año fué corto, y fuimos pocos, sin más ambición que la de descansar. Debo decir, que en esto demostré ser un experto, y que rememoré maneras de hacer buenos nudos, a fin de dejar la hamaca nueva de Dani bien montada. Fué, desde luego, un trabajo del que luego me beneficié a base de bien.
La piscina del camping era bastante cutre, y al ir en un solo coche, sin mucho espacio, ni llevar muchas cosas, realmente no había gran cosa que hacer por el día, aparte de ir a bañarse en el río por la tarde, que estaba genial (pese a lo gélido).
El mayor encanto del camping, no obstante, era la fauna local, que por la noche, abrigados por la oscuridad, y por la menor cantidad de gente rondando, se acercaban a las parcelas, en busca de comida. Y así, cada noche, nos paseábamos, o nos colocábamos en un lugar discreto, a ver cómo la manada de ciervos se acercaban a curiosear entre lo que la gente les dejaba a veces, justo fuera del alcance de la gente, casi siempre fuera de la luz.

Sin embargo, el protagonista de la historia es un zorro, que también los había, y con algo más de descrección se pasaban por allí. Tuvimos la oportunidad de verlo de cerca, se dejó observar, hasta el punto de cruzar por debajo de la mismísima silla en la que estaba sentado, y registrar la parcela donde estábamos rápidamente. Más tarde, le pudimos seguir, fotografiar, y grabar en vídeo. La feliz idea de alguno de estos fué gastar una de las latas de mejillones que les quedaban, para ponérsela de cebo en un sitio, a ver si se acercaba a comer y teníamos ocasión de grabarlo de cerca. El zorro, huelga decir que no le hizo el más puñetero caso a los mejillones, pero se quedó con el nombre. Al final, le seguimos hasta una cabaña donde le habían dejado restos de carne a la puerta, y se estaba dando un festín. Resultaron ser dos o tres zorros en realidad, y mientras grabábamos a uno, otro se escabulló hasta nuestra parcela para devorar el cebo de fuet que allí le dejamos. Sin embargo, el momento fué mágico.

Dentro de que no hicimos casi nada en el camping, aparte de bañarnos en el río, grabar a los animales, que yo estuviera indispuesto el primer día tras el viaje, y que estos me torturaran todo el fin de semana con lo peorcito del repertorio de Gigatron; me vino bien para olvidar por unos días mis peores dramas personales, que después rebrotaron, con fuerza, como una pelota de goma que intentaras hundir en la piscina, y saliera disparada de nuevo hacia arriba, salpicando y dándote en la cara... Problemas que hoy mastico, rumio, y combato en la medida de lo posible.

Tan pronto como pueda, pondré fotos de Mejillones y compañía. Y la próxima entrada procuraré que sea algo mejor XD. Qué fracaso de tío. XD

Poesía del inigualable Manolo Chinato, en el tema "Jueguete de amor", del disco Poesía Básica.

Anoche pasé frío y me desenamoré un poco.
Anoche pasé frío y fui poeta.
Anoche, mientras mi carne se helaba
y mi alma en mi cuerpo se escondía,
vi como mi amor para ti
era un juguete pasado ya de moda que ya nada valía.
Cualquier amanecer echarán
al viejo juguete de mi amor a un carro de basura,
y alejándose en la amarga soledad
oirá al carretero dar palos a su mula
que todo se lo da por un poco de paja
y, a veces, pochas uvas.
Y estaré allí donde ya nada vale nada
hasta que algún día una dulce gitanilla,
con mocos y pecas en la cara,
limpie con su manga grasienta
la suciedad que la sociedad pegó a mi alma;
y volveré a ser un juguete reluciente de amor y de alegría.

...y volveré a ser un juguete reluciente de amor y de alegría...

La poesía habla por sí misma, qué otra cosa queda por decir?? Chinato Forever!

Hace ya seis años.

Una noche extraña y mágica, junto a la playa, en el Mar Menor. Soplaba una brisa ligera, cálida y salada. Se notaba una sensación intensa en el aire, y las ideas corrían turbias y arreboladas por la mente.
El cielo, oscuro y tenebroso, por la contaminación lumínica, pero aún así, más brillante de lo habitual.
Un suceso inusual, lluvia de estrellas, cuerpos celestes atravesaban el espacio a velocidades cósmicas, lo suficientemente cerca de la Tierra como para que fueran visibles, como motas de oro brillantes que rasgaran el cielo, raudas, fugaces y efímeras. Apenas un segundo para soñar y desear.

Y a millones de kilómetros por debajo, en la arena, junto a la orilla del agua, templada y tibia, dos jóvenes, soñando, deseando y susurrando.
Dos jóvenes bañándose juntos en el agua, sonrojados, tímidos, pero disfrutando juntos de toda la magia del momento, compartiéndola.
Inocencia, ternura, y ensoñaciones formuladas como deseos a la magia de las rocas inertes que surcaban la inmensidad del universo como estelas de llamas. Unas palabras mágicas, puestas en mi boca, directamente desde el corazón...


Como suelo decir, ha llovido mucho, y sin embargo, en lo esencial, sobre tu recuerdo, no ha llovido tanto...
No lo he olvidado. Como tampoco me olvido nunca de recordar tu nombre y pensar en tí cada vez que escucho aquella canción.
Aquella noche te dije por primera vez lo mucho que empezaba a quererte, y a día de hoy, aún puedo decir, que te quiero como sólo se puede querer a unas pocas personas, a aquellas a las que se amó de verdad, y que marcaron tu vida. Cuento con pocas amigas tan incondicionales como tú, y eso vale mucho. Aunque no me escribas mucho, sé que estás ahí, y que puedo contar contigo siempre que lo necesite, como tú puedes contar conmigo.

Amarte, fué el sueño más grande en el que jamás me haya embarcado, y el que determinó el rumbo de mi vida. La meta del tipo de persona que quería ser. Contigo aprendí a ser como soy, y por eso te lo debo todo.

Por eso, hoy te escribo, para que veas que me acuerdo de tí, con toda la ternura y el cariño de siempre, para que sepas que puedes contar conmigo.
Por tí, por lo que eres, por lo que fuiste, por lo que significaste, y por lo que hiciste de mí, brindo. Un abrazo, de corazón.

Y volvieron.

Volvieron cansados, agotados, traían ampollas en los pies, y callos en las manos, magulladuras y cicatrices de mil caídas, la mochila llena de ropa sucia y gastada,y  con la frente cubierta de sudor del trabajo duro, y polvo del camino.
Y en sus caras, brillando, tililante como la llama de una vela, y húmeda en sus ojos como una gota de agua limpia entre el barro, resplandecía una sonrisa.

Volvieron, y con ellos trajeron mil historias que contar, experiencia acumulada, el orgullo por los logros realizados, la ambición por los logros que aún se habrían de alcanzar. Trajeron con ellos pequeños recuerdos, y lecciones aprendidas con sangre, con sudor y con lágrimas también.

Volvieron, y de insólita manera, pues mientras estuvieron allí, tuvieron ocasión de ser más niños que nunca, volvieron más hombres de lo que nunca habían sido, con una madurez recién adquirida.
Volvieron, y algunos lo hicieron con lágrimas en los ojos, por lo que dejaban atrás. Porque aunque extrañaban a sus familias, y necesitaban tanto del reposo del hogar como del aire que respiraban, no lo olvidarían en sus vidas.

Y a la mayoría de ellos, al año siguiente, no les bastarían  los recuerdos de todo el sudor, toda la sangre, y todas las lágrimas del mundo para  impedirles volver a ir.
Porque en la aventura, en el esfuerzo y la diversión, como pan y vino compartidos, en cada recodo del camino conquistado con paso firme, en cada noche en vela  compartiendo miedos, inquietudes, bromas y desvelos con sus compañeros, en cada lágrima y en cada juego, encontraron una magia insólita y adictiva. El germen de un espíritu grande y poderoso, que con suerte, tomaría las riendas de sus vidas, llevándoles por sendas inexploradas, hacia un ideal infrecuente, pero claro, puro, grande y brillante.


Menos mal que ya he llegado a casa, un día más y me muero. Pero el año que viene, como siempre, tendrán que encadenarme para impedirme ir de nuevo.

Si alguno me buscara cualquier día de los que le restan al mes, que sepan que estoy en alguna parte de Albacete, en un campamento junto a Peñascosa, que es un publo que no conozco, ligeramente al norte de Riopa, otro pueblo de Albacete que tampoco conozco ni sé dónde está.
Andaré por allí, echando de menos los lujos diarios del ordenador, la tele, la consola, la literatura, internet, teléfono, picar entre comidas, y sobre todo, contacto con los amigos, vosotros.
Por allí andaré, tratando de hacer calar alguna buena idea en las cabezas de una de las últimas generaciones del viejo siglo, la primera de éste. Intentando sobrevivir a su incansable energía, su testarudez, su impaciencia, su incapacidad para hacer frente al aburrimiento y la frustración, su innata locura, y en resumen, su condición de niños.  Creo que si sobrevivo, podría pasármelo bien, incluso, y si consigo enseñarles algo, mejor que mejor.

Como viene siendo tradición, escribo tarde, con prisas, de noche, a las tantas, con temas acumulados, y el sentimiento de obligación de escribir antes de dejar pasar un día más, que en mi caso, pasaría a convertirse en más de un mes.

A aquellos de los que no me despedí como dios manda, por mi torpeza, prisas, o despiste, un sincero hasta pronto. Al resto, es decir, de los que no me despido porque no me da la gana, que os zurzan, pero como no voy a decir nombres, os regalo a todos el derecho a incluiros en el primer grupo.


Es, cómo no, mal momento para ponerme al día, y esta vez sí que no tengo inspiración para ser muy poético, así que seré conciso y breve, tanto como pueda.
Importante noticia a mencionar, es que, para gran sorpresa mía, no os perdáis la ironía del asunto, pese a que acerté de pleno en mi anterior entrada en eso de que la destinataria no leería la entrada, sucedió que volvió, y por primera vez en la vida, afrontó sus culpas de frente, vino a mi casa, a disculparse en persona, y a aguantar estoicamente el chaparrón de insultos y broncas que quisiera dedicarle. Huelga decir, que, escrita la entrada, y dicho todo lo que se había de decir, preferí ahorrárselo. Y aunque ahora mismo, y hasta que pase mucho tiempo y se gane de nuevo mi confianza, no sea la persona en cuyas manos confiaría mi vida, su gesto me ha impresionado y conmovido, y la he perdonado.
Y me hace ilusión su regreso, y su cambio de actitud, porque, aunque no deba perder mi escepticismo, no me atrevía a soñar demasiado alto que se arrepentiría, volvería, y escarmentaría, pero lo cierto es que da la impresión de que así es, y, poco a poco, podría reformarse.

Aparte de eso, mencionar que me alegran las oportunidades de hablar con mis amigos, y con mis amigas, que últimamente se me han ido presentando, y sin embargo... aún me sigo sintiendo un poco sólo en el sentido que ya conocéis.

Y es que con el calor, los instintos afloran, los apetitos crecen, y desde luego, no hay nada peor que estar necesitado, y que llegue el verano, y las chicas se pongan.... pues ropa de verano. Que uno no es de piedra, la carne es débil, y los ojos vuelan donde no deben, mucho más rápidos que el pensamiento, sin que ninguno pueda cazarlos a tiempo para evitarlo. 

Porque para qué negarlo... ¡Qué hermosos son los cuerpos de las mujeres!
Como hermosas son ellas también en el resto de sentidos, claro está...

Decididamente, necesito enamorarme de una chica, una sin novio a ser posible, para centrar mi pensamiento en una única dirección, pero... hay que joderse, parece que las más interesantes siempre están cogidas!!

Lo dicho, un abrazo a todos hasta nueva aparición.

¿Qué fué? ¿Qué pasó? ¿Qué ha ocurrido?
Con silencio empezó, con silencio te has ido.
Silencio sembrado de miedo.
El mío, por miedo a hacer daño,
el tuyo, por miedo al castigo.
Toneladas de silencio, para ocultarlo todo.
Silencio en boca de todos,
muros de silencio herido,
que ayer rompiste a tu antojo
y peor has construido.
Promesas rotas, ilusiones muertas,
esperanzas vanas, cerradas puertas,
Celos, heridas sangrantes,
tabúes, recuerdos, rencor,
odio, vergüenza y olvido,
reproches, desprecio, dolor.


Son tu rastro y tu legado, la señal detrás de tí.
Lugares para no volver, rostros de los que huir.
Y eso hiciste, una vez más.
¿Qué será ahora de tí?
Tú que nunca escuchaste consejo
nunca aprendiste a luchar.
Esclava de tus caprichos,
huyendo de tu libertad.
Esclava del miedo, del vicio,
carne de lupanar.
Esclava de tu cobardía,
jamás entendiste el amor.
Esclava de tu ignorancia,
de la fiesta y el alcohol.

¿Dónde acaba tu camino?
¿Quién de tí se ocupará?
Cayó el telón de silencio.
No volveré a preguntar.
Aquí queda tu obra y fantasma
tu sombra, la herida a cerrar.
Serás carne de vicio y de juerga,
carne de lupanar.


"Be that our sign of parting, bird or fiend!" I shrieked, upstarting,
"Get thee back into the tempest and the Night's Plutonian shore!
Leave no black plume as a token of that lie thy soul has spoken!
Leave my loneliness unbroken! quit the bust above my door!
Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!"
Quoth the Raven, "Nevermore."


Y así,
con año y medio de blog,
que con silencio empezó;
pues con silencio te has ido,
viva la prosa, y tu nombre...
que se pierda en el olvido.

No fui yo quien te olvidó, fuiste tú, quien ha huído.
Y siendo esta la despedida, no la habré de pronunciar
tú sola la has sentenciado, aunque nunca la leerás                                    

He aquí una entrada que he encontrado por ahí y que trascribo tal cual, en un vil copypaste del original, que explica razonablemente bien lo que son los juegos de rol, y la injusticia de su mala fama, fruto de la desinformación y la ignorancia. Por no caer en plagio, aviso, no lo he escrito yo, es de:
http://una-gota-de-agua.blogspot.com/2008/03/rol.html
Pero estoy 100% de acuerdo con lo que dice, así que ahí queda. Que esto sirva de homenaje a todos los frikis, por ese 25 de mayo, día del orgullo friki, que olvidé mencionar en las últimas entradas. Ahí va:

A todos nos suena haber oído alguna vez de la existencia de los famosos(o infames) juegos de Rol.
La primera vez que yo oí hablar de ellos fue cuando aún era un enano. En el telediario dieron una noticia de que unos chavales se habían cargado a un hombre, y que pudiera ser que su motivación fueran los juegos de rol.
Así que yo sin saber lo que eran realmente asociaba "rol" con "malo": el rol era aquello a los que los asesinos jugaban cuando querían hacer de las suyas… o aun peor, el rol era como la droga, que cuando lo practicas ya no puedes dejar de matar.
Tuvieron que pasar bastantes años para que supiera cual es la realidad.
¿Qué son?
La palabra rol significa según la RAE: “papel, función que alguien o algo cumple”. Por lo tanto, los juegos de rol son juegos en los que a cada individuo se le asigna un rol, que debe representar. Como una función de teatro.
Para jugar solo se necesitan unos cuantos de jugadores encargados de representar a unos personajes, y un “master” o director de partida, que es la persona que mejor conoce las normas y plantea la trama de la partida, como si del principio de una película se tratara.
El “Master”, asignará puntos a los jugadores entre otras cosas por que se ajusten a sus respectivos papeles, vayan consiguiendo objetivos, o consigan el objetivo final. Por ultimo estos puntos se canjean por habilidades u objetos que faciliten al jugador la continuación del juego.
Hay juegos de rol basados en la antigüedad, como respuesta a la imaginación de las personas, que desearían haber conocido la forma de vida de otras épocas o culturas. También los hay basados en la actualidad, en la que los jugadores e meten en la piel de sus héroes de acción favoritos.
Con esto me gustaría que quedara patente que los juegos de rol son un ejercicio de imaginación, no de acción: no seria lógico que un carpintero interpretara a un carpintero…
El jugador de rol busca llegar con su imaginación hasta lo más hondo de sus películas o sus libros favoritos, y poder comprobar, que hubiera pasado si él hubiera estado allí.
Este uso de la imaginación ha demostrado (hay muchos de estudios sobre el tema) que ayuda a las personas que juegan a ejercitar la mente de forma mas creativa que una persona normal (excluyamos a los artistas, cuyo trabajo es desarrollar su creatividad) y a entablar relaciones personales (abrirse al mundo). Por este motivo el rol esta siendo utilizado como tratamiento para personas con autismo u otro tipo de trastorno que lo haga aislarse del mundo.
Un juego de rol, no es una secta ni nada parecido. Se juega como cualquier otro juego:
Tiene sus reglas, que normalmente son menos estrictas que las de la naturaleza: el personaje que el jugador interpreta tiene capacidad para hacer cosa que una persona normal no podría.
Se juega sentado alrededor de una mesa (si hablamos del rol de mesa): con dados, fichas, cartas… de esta manera un jugador, mientras está tranquilamente sentado en un sillón con sus colegas, esta viajando con su imaginación a la cima de una montaña o al abismo mas profundo…
También se puede jugar a rol “en vivo”: aunque hay personas que los consideran dos juegos totalmente distintos, y con razón, hoy por hoy se engloban dentro de un mismo paquete. Este tipo de juegos se hacen “sin tablero”, en un espacio mas o menos delimitado, ya sea en el campo o en la misma ciudad.

Un jugador de rol nunca hará algo que no haría si no jugara a rol. Creo que está claro, pero lo recalco para aquellos escépticos que sigan comparando el rol con las sectas satánicas y las invocaciones al más allá. Tanto es así que jugando a rol se puede conocer mejor la personalidad de una persona, y como reaccionaria en determinadas situaciones, de hecho las grandes compañías están empezando a usar juegos de rol para conocer como son los empleados que pretenden contratar.
Entonces, ¿Qué hay de esas noticias que relacionan a los asesinos juveniles con los juegos de rol?
En primer lugar la ignorancia abunda, y los periodistas son ignorantes los temas de los que pretenden escribir, para ello se informan y en muchos casos consiguen dejar de ser ignorantes, pero en otras ocasiones sus prejuicios o su falta de información los hacen llegar a conclusiones erróneas.
En segundo lugar, un asesino es un asesino, le guste el rol, los niños, las armas de fuego, u odie a su instituto y desee crear el caos en él.
Un asesino que fue infeliz de pequeño, intenta culpabilizar a la sociedad, pero eso no justifica lo que ha hecho, por que él ha decidido matar. Del mismo modo hay gente que ha pretendido atribuir a los juegos de rol la autoría de un asesinato, pero lo cierto es que el asesino es el único culpable de hacer lo que resulta impensable para la mayoría de nosotros… (es posible que haya un asesino leyendo… ¡jeje!)
Para poner un ejemplo, es normal y útil el uso de los tenedores, y aunque pueda haber habido asesinatos cuya arma del crimen fuera un tenedor, en ningún caso se le ha dado mala fama a la cubertería, sino al asesino que ha hecho mal uso de ella. Un tenedor incita a matar tanto como un juego de rol… si a ti un juego de rol te crea deseos de matar, también lo hará un tenedor, un bastón, o la dentadura postiza de la abuela.
Como he mencionado antes se han hecho numerosos estudios sobre el rol, y se ha comprobado estadísticamente, que como media, las personas que juegan a rol tienen menos rabia contenida y estrés que las que no lo hacen, y esto puede ser debido a que “queman” mentalmente su malestar al poder liberarse de las ataduras de la realidad: Se desahogan progresivamente en el mundo virtual, con lo que consiguen no explotar violentamente en el mundo real.

Así que ya sabéis... Nunca es demasiado tarde para jugar y divertirse. Es cierto que la mayoría de juegos convencionales están diseñados para niños, pero aquí os planteo una alternativa: JUGAD A ROL... Si lo probáis, seguro que me lo agradeceréis.
Quizás las reuniones del sábado con los colegas puedan ser más interesantes (y baratas), o quizás cuando tengáis hijos adolescentes les enseñéis vosotros a jugar y divertirse… diversión responsable, en vez de otro tipo de diversión, que como sabemos todos, predomina hoy en día.

TRES PUERTAS

Una sola puerta de tres, abierta.
Una sola puerta.
Enfrente, la montaña.
Pasa la nube inmensa;
toda suya... todo suyo.
Huracanes de vientos;
lluvia andante semiparalela
y en todo el monte funerales alegres, naturales,
de hojas muertas.

Los cabellos terráqueos danzan todos iguales
al son de trompetas invisibles que vienen de los mares.

Llegó el otoño; llegó la muerte...
¡Mas no para todos!
Hoy morirán hojas y animales.

Mas no morirán para siempre y, en su transformación de mañana
darán
con más calor
a la tierra,
de su muerte,
pasado mañana,
brotes de esperanza.

Y yo no he muerto.
Me alegro de la lluvia
y me alegro del viento.
Si tengo frío, me caliento;
si tengo miedo, ¡Que no lo tengo!,
susurro y pienso...
y para mañana
ya me he comido mi pequeña ración de esperanza.

Una sola puerta de tres, abierta.
Una sola puerta inmensa.


Hoy, entre las horas de insufrible Sol de justicia, se ha colado un verdadero y fugaz diluvio, la primera gran tormenta de verano, del que se avecina, y una de las más violentas que he visto jamás. Ha durado poco, y tan pronto ha llegado, se ha ido, dejando el cielo de un limpísimo azul, y de nuevo, el Sol asesino de Murcia, que aplasta el aire, volviéndolo espeso, pesado, húmedo y pegajoso. Me fascina ver llover, sobre todo cuando llueve con tanta fuerza, y se oyen los truenos rasgar el aire, no sólo refresca el ambiente, sino que me hace sentir algo por dentro. Ímpetu, fuerza, fascinación por el despliegue de poder de la naturaleza. Un concierto de rock duro podrá hacer mucho más ruido, con amplificadores artificiales que te machacan los tímpanos y te meten un zumbido insidioso, pero esto es algo distinto. El golpear del agua contra las tejas, el suelo, las verjas. Decía hoy Diana, y tenía razón, que la lluvia al golpear la barandilla de la primera planta de la escuela, sonaba como un montón de cascabeles, y era precioso oír los cascabeles. Y sencillamente, cuando suena el trueno, la gente se sobrecoge, grita, se para a oírlo. Cala en cada uno de nosotros. Le tenemos miedo, porque escapa a nuestro control. Creemos haber derrotado a la naturaleza, que la hemos domesticado, y una simple tormenta de verano condiciona nuestras vidas mientras dure, hasta extremos ridículos, teniéndonos refugiados donde pillemos, temerosos de su furia. Yo soy de los que disfrutan la demostración, de los que salen un segundo para mojarse y volver sonrientes un segundo después, empapados. Imagino que los primeros hombres que caminaron sobre la tierra debieron de sentir algo parecido, poco antes de inventar a los primeros dioses. Y cuando truena y llueve como hoy, siempre me viene a la cabeza esta poesía de Manolo Chinato, recitada con acompañamiento musical en el disco Poesía Básica, de Extrechinato y tú.
Es imposible no sentirla, susurrarla con fuerza, y...
lo cierto es que esta canción está hecha para recitarla a gritos, pero todavía no estoy tan deshinibido (o loco) como para salir a la lluvia y comenzar a gritarla. Puede que algún día lo intente... algún día que no me pille muy lejos de casa y me pueda cambiar después. XD

Hoy (En realidad hace varios días, pero ya sabéis cómo de perezoso soy) quería hablar también de una persona que he conocido recientemente. Una nueva incorporación al club de las angelitas. Se hace llamar Aly, la conocí por casualidad, agregando gente de un foro. Y resulta que es mi alma gemela. A nivel intelectual-emocional, es un clon de mí, y compartimos por completo nuestra actitud social y nuestra perspectiva de lo que es la amistad, y el amor. Es una persona simpática, agradable, dulce y cariñosa, y se ha convertido en alguien importante y especial de la noche a la mañana. Una gran amiga, y quizá la primera mujer que conozco, que es de verdad compatible conmigo. Lástima es, que sólo en amistad se va a poder quedar la cosa, ya que es de Salamanca, y tiene novio: un tipo cojonudo, muy inteligente, maduro y agradable, por lo que he podido notar o intuír de él; de Barcelona, que con ella se porta como corresponde a semejante tesoro. Muy buen tío, de verdad. Es una alegría saber que se tienen el uno al otro.

Esto, lejos de desanimarme, me ha llenado de esperanzas. En primer lugar, no es tan habitual como debería ver a dos personas tan compatibles y maravillosas como ellos dos, juntos y felices. Es uno de esos consuelos que llegan con cuentagotas, y que nos empujan a creer que existen ciertas briznas de justicia y armonía en el mundo. Es algo que me hace sentir en paz. Y en segundo lugar, he encontrado a una chica que es como yo, una persona capaz de comprenderme más de lo que la mayoría puede entender, una persona, de ese tipo tan especial, y poco común, que podrían llegar a quererme. Quizá, si nos hubiésemos conocido en circunstancias muy distintas, vete a saber. Y lo que esto viene a querer decir es, que el milagro es posible.
Durante un tiempo llegué a pensar medio en broma medio en serio (lo de broma no lo entiendo yo tampoco, tengo un humor victimista bastante tétrico a veces) que la mentalidad de las mujeres de esta generación era incompatible con la mía. Que mi personalidad me iba a impedir siempre llegar a atraer lo suficiente a una chica como para vivir con ella aquellas cosas que de tan largo ansío. Los bienintencionados consejos de mis amigos me proponían estrategias, correcciones, cambios de actitud, todos ellos tan ajenos a mí mismo que me forzaron a pensar que de verdad eran defectos propios lo que me ponía la barrera, y que debía forzarme a un cambio radical, a forzarme a no ser yo mismo para poder alcanzar lo que deseaba. Ahora sé que no tengo que agobiarme, que el milagro es posible, que espera ahí fuera el momento de ocurrir, y que debo tranquilizarme, saber aguardar el momento sin forzar las cosas, ser yo mismo como siempre he disfrutado ser. A conformarme con el papel que me toque desempeñar hasta que el momento llegue. Y cuando llegue, sabré estar preparado, porque nunca supe ligar, pero desde que tengo uso de razón (digamos los 14 años), no he meditado otra cosa tanto, como la respuesta a la pregunta ¿Cómo se ha de amar?

Es una pregunta, cuya respuesta, merece toda una vida de búsqueda. Y francamente, no creo que haya pregunta más importante para el ser humano.

...Abraza mi ley y aprenderás:
que es más sabio el hombre.........que sabe amar...

Y con esto y un abrazo a Aly, que me ha dado una sorpresa, una alegría, y una paz mayores de lo que a simple vista ofrecen nuestras pequeñas charlas nocturnas, me despido. A tus pies, princesa.