Y el caso es que quería escribir cosas hace tiempo, pero he estado muy perezoso para escribirlas y he dejado que se me acumulen, algunas de ellas se habrán escapado por los muchos agujeros de mi memoria y ya quedarán en el olvido. Trataré de no lamentarme mucho por ello.

Hablando de la Semana Santa, diré, que por muy cristiano que yo fuera, jamás encajaré bien esta tradición, y nunca me terminará de gustar. Ya de pequeño consiguieron angustiarme con sus estremecedores redobles de tambor y sus agolpamientos de gente (materia de fobia y agobio por antonomasia para mí).
Ahora que soy un adulto y puedo pensar en ello con algo más de profundidad, diré que las procesiones caen en la adoración del icono, que es algo que, paradójicamente, la propia Biblia condenaba. La gente no reflexiona ni medita sobre el hecho de la vida, obra, y sacrificio final de Jesucristo. Pero se entrega a caminar y amontonarse tras una estatua de madera obscenamente sobrecargada de lujos. Se suponía que Jesús era el Dios de los pobres, el humilde, el que abogaba por la sencillez y la austeridad, y  trataba de inculcar la reflexión y la riqueza de espíritu. Pues se cubren de flores, mandos de oro y seda a estatuas de madera, y se caracterizan comopersonaje individual, como si la Virgen no fuera la misma, cayendo en convertir al objeto en sí en el objeto de culto, y no a lo que representa de una forma más profunda. Los más devotos hacen sacrificios, inmolándose al paso del objeto, y convirtiendo la celebración del sacrificio de Jesús en un dantesco espectáculo en algunos casos... por no hablar de las siniestras indumentarias que se emplean, sin que yo conozca razón lógica alguna para ello.

Uno de mis lemas siempre ha sido el que casualmente rezaba en una carta de Magic (no recuerdo cuál): Cree en el ideal, no en el ídolo.
Qué gran frase para estar escondida en un juego como ése. Siguiendo ese patrón, desprecio el fanatismo hacia ídolos sin ideal como cantantes o futbolistas cuya única razón para recibir la adoración de las masas es ser ricos, famosos, y (relativamente) atractivos.
Tanto más será grave y absurdo cuando el ídolo ni siquiera es un ser pensante, sino la atroz y grotesca burla que suponen las figuras de madera lujosas, representando a los patrones de la humildad. Diré que desprecio a la Iglesia por su hipocresía, y por el modo en que manipulan, engañan, y utilizan la figura de Cristo como excusa para hacer precisamente lo contrario a lo que él predicó. Soy cristiano a mi modo, y pese a que la gente me considerará bastante irreverente, al menos en lo que a religión respecta, yo sí que he meditado mucho sobre la muerte de Cristo.

Lo verdaderamente épico y grandioso, sería, paradójicamente, que sólo hubiera sido humano. Un hombre, con un pensamiento completamente adelantado a su época, que durante una era de imperios, guerras y dogmas, abogara por la sencillez, la paz, el amor al prójimo, la generosidad, la riqueza espiritual. Alguien que luchaba contra el clasismo juntándose con mendigos, pescadores, prostitutas... un hombre que quiso convencer a cientos de personas de sus ideas, y que, tan adelantadas eran éstas, que sólo desde un enfoque religioso podrían calar entre la gente. Alguien que tuvo que mentir sobre sí mismo y atribuírse un papel como Mesías, para conseguir hacer creer a toda esa gente en ideales tan nobles y hermosos. Alguien que vió de cerca la tentación de verse convertido en un líder de masas, pero que fué humilde hasta el final. Alguien que en última instancia, se vió en la disyuntiva de reconocer que no era el Mesías, y con ello perder toda su credibilidad y hacer que se derrumbara todo lo que había construído, al hacer sentirse desengañados a todos sus seguidores... o morir por su ideal, y convertirse en mártir de su causa, para que sus seguidores, desde el enfoque religioso si era necesario ,y aún después de su muerte, predicaran su ideal.
¿Cabe tanta nobleza enun hombre? ¿No sería precisamente la humanidad lo que convertiría a Jesucristo en  la persona más admirable? La gente no piensa, no entiende, no se molesta. Se le adora porque es el hijo de Dios, se le compadece porque sufrió en la cruz.

Y la hazaña de inculcar en unos parias en el siglo I una filosofía hippie, se convirtió en la decadente organización política y manipuladora de masas que predica los dogmas de la inmaculada hipocresía. Por eso desprecio a la Iglesia, por eso. Y las procesiones, un sentimiento bello sin cauce, convertido en una expresión absurda.


Y lo dejo ahí... que me rayo. XD
Entretanto, muy discretamente mi cumpleaños pasó, sin que apenas se notara, pero debo decir, que de una vez por todas, tuve ocasión de celebrarlo en la cervecería Patrick's, como manda San Patricio, aunque no fué exactamente cerveza lo que bebí. Alcancé mi límite de pinta y media con mordisco celta e irish mordisco, y me pagué una ronda a los colegas, con quienes, supongo que inducido por la deshinibición de la bebia, tanto como por su apoyo previo en el blog, me puse a comentar abiertamente mis preocupaciones y malestares. Acabó en una buena noche, y me quedé un gorrito de San Patricio, hortera como él sólo, borrachín-festivo como debe ser.

El grupo, desde la última vez que comenté, se ha involucrado en dos actos importantes. El primero de ellos fué el festival de la canción, consiguiendo el premio a la mejor letra (que en esta ocasión estaba escrita a medias entre mi hermano y Justo), y el segundo premio a la mejor canción. El festival estuvo genial, aunque hizo muchísimo frío, llovizna, viento e incluso unos tenues copillos de nieve de despedida el día de partir.

El pasado sábado se celebró el segundo. La cena delebración del XV aniversario del grupo, en el restaurante Granjapark de Alumbres. La velada comenzó con unas actuaciones de la manada que salieron asombrosamente bien, a las que siguió la cena propiamente dicha, después de la cual se sucedieron participaciones de la tropa en forma de diálogo relato sobre la historia del grupo, proyecciones de fotos del grupo a lo largo de toda su carrera, canciones antiguas del grupo cantadas por los comandos, y entregas de regalos a los jefes de grupo (o pariente presente más cercano), así como a los dos antiguos integrantes del eterno comité de padres. Finalmente, concluyó con un muy sentido Cantares de Serrat interpretado por el Kraal.La velada resultó preciosa, emotiva, y de un tinte irresistiblemente nostálgico.
Hasta tal punto fué así, que logró lo que nada ni nadie más ha logrado desde hace más de 4 años: llorar.
Pese a mi sentimentalismo y mi afán y pasión por a expresividad y los sentimientos, me resulta más fácil expresarme a través de palabras que dejar aflorar el llanto a mi cara. Nada, desde la visita de Laura a mi casa hace tanto tiempo, y el funeral de Salva, miembro fundador de mi grupo y presidente scout federal... habían conseguido tal cosa.

Aún saboreo la sensación, pues cuando se experimenta tan pocas veces, es un pequeño placer notarlo salir. No es que me avergüence llorar, o que trate de impedirlo. Simplemente no me sale. Y debo decir, que la sensación de que una emoción te anude la garganta, te llene la cara y salga fluyendo por los ojos, y la boca, es arrebatadora. De un forma retorcida, al estilo del romanticismo tradicional, encontré belleza inimaginable en la expresión de un sentimiento tan física.
Me sentí humilde y pequeño, y carente de experiencias como estoy, acostumbrado al planteamiento escrito y de pensamiento de las sensaciones y sentimientos, algo tan puramente carnal, me recordó que sigo siendo humano, y me hizo muy feliz notar que soy capaz de emocionarme de ese modo.

No diré más, porque tengo prisa, que he tardado mucho en escribir todo esto, y me voy a clase, ya seguiré, para no dejar esto tan abandonado, que ha sido como una ducha: me da pereza ponerme, pero una vez en ello, las disfruto como nadie, y le dedico laaaargo tiempo.

 

Después de la última entrada, me siento en la obligación de comenzar a responder a tanto como se me ha dicho, y de justificarme un poco. En primer lugar decir, que ha sido una grata sorpresa el modo y la rapidez con que todos vosotros os habéis volcado a responderme y darme ánimos. Os debo una. Lo cierto es que las bases de nuestra amistad están forjadas alrededor de una mesa de juego, enn sesiones de sábado noche de rol y bebida, en las que primaba divertirse y relajarse del resto de la semana, y el contexto nunca ha parecido el apropiado para charlas intimistas de confianza. Tanto ha sido así, que nunca se le pasó a niguno contarme sus cosas, ni a mí contarle las suyas, como un tácito acuerdo en el que sacar la sensibilidad que cada uno lleve dentro, parecía un incómodo tabú. En realidad no es que estuviera enfadado con vosotros, ni que os considerara malos amigos, simplemente, no conocía el grado de intimidad al que podía llegar. Por la ofensa que pueda haber supuesto, os pido perdón; y tengo clarísimo de que nadie se toma la molestia de escribir en una entrada como esta para quedar bien. Esto me hace darme cuenta de que las circunstancias de nuestros encuentros no limitan en absoluto el grado de confianza, y que, si bien no durante la propia partida, puedo hablar con vosotros. Una vez más, gracias, en menos de un día me llegó el aluvión de respuestas, y (coñas y mariconadas aparte) debo decir que me conmovió.

Debo dedicar unas cuantas líneas, como no podría ser de otra manera, a debatir un poquito con Sancho Panza. En primer lugar, como ya citaba brevemente, el expresarme es una necesidad vital, un acto liberador y sencillo, que descarga tensión y desata los nudos que lían el entramado del camino. No responde a ningún propósito, ni quiero dar pena, ni estoy pidiendo auxilio a los ángeles, ni nada por el estilo, simplemente, me expreso porque eso alivia el peso del alma, te cito la siguiente frase, Bíblica según creo: "La verdad os hará libres". Y muy a pesar de no buscar nada con esto, a veces da resultados sorprendentes. En mi caso, aprender a valorar como lo que son a quienes me rodean cada sábado, y descubrir el grado de implicación que tienen conmigo. Después de todo, no estoy tan solo. Y tal y como viene siendo premisa en la educación social de cualquier niño: Si no puedes tú solo, pide ayuda. Ni siquiera lo pensé así, pero oye, ha funcionado.
En cuanto a que no puedo mostrarme como soy donde cualquiera pueda leerlo, no me preocupa. Si te fijas en la gente que me ha respondido, observarás que todos y cada uno lo han hecho con la mejor intención. Quien no me conoce, no tiene capacidad para herirme, y quienes me aprecian como para meterse, no me hacen daño, sino todo lo contrario. No tengo mucho que ocultar, pues la desnudez de mis motivos me hace insólitamente libre, y me avergüenzo de pocas cosas.
Eso de que nadie ayude a nadie es una estupidez. El hombre, como animal social, se asienta sobre los conceptos de grupo y de sociedad, y todas las grandes obras, se consiguen gracias a la colaboración. El altruismo y la ayuda desinteresada son algo que no hay por qué esperarlo de nadie, pero que está ahí. No siempre se agradece como se debe, y de eso me quejaba antes, pero el altruista sabe que no debe esperar las gracias.
En cuanto al amor, la justicia, la amistad, la bondad... no los idealizo, puesto que ya son ideales, y en virtud de lo cual, los trato. Un ideal es un concepto perfecto al que aspirar, una virtud o situación perfecta deseable. No soy el ejemplo perfecto a imitar en lo que se refiere a amor, amistad, justicia ni bondad, pero la función del ideal es servir de referente para tratar de acercársele lo más posible. Si un ideal es bueno, se debe intentar encarnarlo, sin medias tintas ni morales grises. El ideal sigue existiendo, otra cosa es lo que la gente se implique en tratar de recrearlo. Los ideales siguen ahí, las palabras siguen existiendo en los diccionarios y el lenguaje cotidiano, y más o menos, todo el mundo se hace una idea en ubicarlos. No busco un estilo de vida, lo sigo, hasta donde me es posible. Sí que es verdad que el modelo de vida scout es, ni más ni menos, que otro ideal, por eso tiene más de búsqueda que de senda fija, pero sigo esa búsqueda, y aunque no hubiera varios miles de millones de idealistas, scouts, y altruistas por el mundo, existiría, mientras lo siga una sola persona. No es la moda, pero es lo correcto, y es mi camino, y en tanto lo siga, aunque sólo lo siguiera yo, seguiría existiendo.
Y aún digo más. Los mayores de mis problemas son la dificultad de encontrar un alma gemela, y compaginar mi búsqueda del amor con mis ideales. Y lo que hago precisamente es luchar por ello, y seguir intentándolo, de mil maneras, en cada oportunidad, aprovechando cada coyuntura para ello, pero sigo ahí. Lucho por mis problemas tanto como por los de los demás. No cambiaré el mundo yo sólo, sino a través de la ayuda de muchos, por eso creo en la colaboración, en la ayuda, en hacerse favores. Porque yo no puedo cambiar el mundo, pero puedo ser la piedrecita desencadenante de la avalancha, o un grano de arena más que sumar al monte. Y si el mundo no cambia, es por filosofías derrotistas como la tuya. Eres tú quien se ha rendido. Mi mente cedió temporalmente a mis demonios personales. Pero eso no significa que me haya doblado ya. Aún me queda mucha guerra por dar. Y sigo creyend en los ángeles, porque conozco varios. Los ángeles existen sencillamente donde se los quiera ver. No tienen por qué ser perfectos, pueden ser caprichosos, crueles, pueden ser guapos o feos o altos o bajos, o gordos o delgados. Pero un ángel es un ángel, siempre que uno lo quiera considerar así... siempre que conserve la cordura suficiente para comprender que no tiene por qué ser perfecto.
Dicho esto, te añado que no me voy a cabrear contigo por tus opiniones, las valoro como las de cualquiera, es tu manera de ayudar, aunque toque los cojones. Simplemente decir, que te han durado muy poco los aires de renovación.

Volviendo al resto. Que estoy mejor, ya me he desahogado, y vuelvo a pisar fuerte, por mi propio camino, me lleve a donde me lleve, y me digan lo que me digan. Sólo espero que esta semana tenga más mujeres a mi alrededor para descargar cariño que la semana pasada.
Lo dicho, gracias a todos, y perdón por asustar a la peña con neuras raras, y por escribir parrafadas tan largas.
A cuidarse, y a ser feliz.

PD: la canción "In the Middle", de "Jimmy Eat the World", está que se sale. De las otras que me ofreió Dek, perdí los links por culpa de un breve corte de electricidad... pero las tengo que oír tan pronto le pida los links de nuevo.

Esta noche no estoy del todo bien... Son las cuatro de la mañana, la mesa del sótano está algo desordenada y me va a costar un ratillo o una bronca; me duele la cabeza, la tengo embotada, apenas oigo, tengo bastante sueño, y aunque me muero de ganas de dormir para relajarme de una vez, estoy empeñado en escribir algo. A todo lo dicho, sin terminar de entender del todo, pero siempre reconociendo a tientas algunas causas, me ha entrado esta noche un arranque depresivo, malhumorado. Mala leche y tristeza, en una combinación indecisa y desorientada, sin un foco definidamente claro.
Mi sentir más profundo, es que cada día que pasa estoy más solo, y cuanto más solo me siento, más me rebelo contra la hipocresía de estar rodeado de gente, y más ganas me entran de mandar a todo el mundo a la mierda. No es que hoy realmente haya pasado nada grave, ni que tenga quejas de ninguno de mis compañeros. Sólo pequeñas cosas a lo largo de la semana han ido sembrando el germen de lo que ha explotado en mí esta noche. Estoy sólo. En lo que va de semana, no he encontrado ningún apoyo. Las mujeres que tuvieron la oportunidad de herirme, lo hicieron, las que tuvieron la oportunidad de consolarme, no estuvieron. Ningún apoyo real. Compañeros de juegos, amigos con la boca pequeña, y demás. Pero amigos de verdad, un alma gemela en que desahogar todas mis penas, y encontrar una verdadera comprensión... uff, eso es más difícil. Y no digo que no tenga amigos, pero ninguno me comprende del todo, y en mi trato con ellos, más que ayudarme me hunden más en mi miseria. Y es que hay poca gente que me respete. Que me quiera, tal vez, y de una forma muy de cada uno, ¿Pero respetarme de igual a igual?
No nos engañemos, para la mayoría de mis llamados amigos, puedo ser un foco de, como mucho, cierto afecto condescendiente. Siempre la puta calidad condescendiente, no me libraré de ella en la vida. Por el amor de Dios, mido 1,70, peso 85kg, estoy haciendo un ciclo superior, a punto de sacarme el carnet de conducir, a menos de medio mes de cumplir los 22, de pensamiento profundo, argumentación razonada, capacidad de expresión oral y escrita bastante mejor que la de la mayoría, y la mayor parte de la ingenuidad perdida en el torbellino de frustraciones y decepciones de la vida. ¿Qué más hace falta para que se me considere un adulto con el mismo derecho a respeto y a consideración? Soy el niño, el peluche, el furby, el amigo soso y cariñoso, el payaso de los tartazos, y el hombro de las lágrimas, soy el que se sienta sólo en la fiesta, soy el raro, el pringado, el pardillo. Pues estoy un poco hasta los mismísimos cojones.
Estoy hasta los cojones de los encantadores consejos de: "Tienes que ser más cabrón". Claro. Estupendo. Estamos en un mundo de mierda plagado de cabrones que hacen de la vida un charco nauseabundo de miserias, y la solución al problema es engrosar sus filas, no, gracias, no va conmigo, no me da la gana de ser borde, de ser cruel, de ser manipulador, de ser paranoico. No, quiero ser lo que creo ser, y lo que creo que debo ser. Soy un puto idealista, y sigo persiguiendo esas tres virtudes: lealtad, abnegación, pureza. ¿Qué obtengo a cambio? Por mi lealtad, palmaditas en la cabeza, y huesos de goma en los mejores de los casos, y mucho desagradecimiento en los peores. Por mi abnegación, indiferencia, desinterés, desagradecimiento, críticas. Por mi pureza, burlas y más burlas, rechazo, críticas, evasión. No es que espere un premio a cambio, pero me esperaba algo más...
Tengo que ser más cabrón, dicen. Claro. Como los demás conmigo, seguro que eso da buen resultado. Lo lleva probando conmigo mucha gente, y el resultado es que cada vez me siento más solo y odio un poquito más el mundo, así que por esa regla de tres, si yo fuera cabrón con los demás... ¿Debería hacer que me aceptaran mejor? No gracias, no le veo sentido. Y si fuera el caso, lo rechazaría igual, no quiero esa clase de desórdenes mentales y sinsentidos en mi vida. Porque si algún día estallara la vena de mi sien, y decidiera ser cabrón, mandaría a la mierda a todo el mundo, y después de quedar como el culo con todo Dios, y haber provocado daños irreparables en mis estructuras de amistades, me tiraría sobre mi cama a llorar como no he llorado en muchos años.
Así que no, creo que ser cabrón no me ayudará.
Me queda seguir yendo de buenazo, y claro, pasa lo que pasa, ser buenazo lleva de la mano ser aburrido, y en este mundo infame que tenemos, es peor crimen ser aburrido que ser un asesino (cosa que por cierto está muy de moda en política, hay quien dice: podrás no estar de acuerdo con lo que dice, pero tiene carisma... qué poca gracia me hacen esos argumentos, y qué poco carisma les veo yo a los políticos que dicen esas gilipolleces con las que no comulgo). Y sí, la serie de House es divertida, pero en la vida real, el que es cruel con la gente que le rodea, hace daño, y fuera de la tele, cuando la piel se rasga, la herida se abre y la sangre corre, la risa no es una opción.
Con esto, ya habré conseguido dar un toque de atención a muchos de mis amigos, que se ofenderán, y se sentirán mal, y se habrá creado una entrañable razón para el mal rollo. Y no es que sea mi intención, porque al contrario que muchos, el expresarme es una necesidad, no la parte de una estrategia, porque dándose a conocer, se le dan facilidades a la gente para que te comprenda, y ni por esas, colega. Y con mal rollo volverán a mí a preguntarme. Y es que mire por donde mire, mi vida está rodeada de gente maravillosa a la que echar un cable, favores que hacer, penas que aliviar, consejos que ofrecer, tortas que llevarse, y en definitiva, un sinfín de situaciones propicias para ayudar a los demás, ocasiones de cumplir con mi deber scout, gente que me necesita, y momentos difíciles en los que para poder ayudar debo ser fuerte, y hacer a un lado mis propios sentimientos y deseos...
Pero cuándo les toca a mis necesidades? ¿Cuándo acudirá la gente a mí a interesarse por cómo estoy?

Realmente, hay momentos en los que sencillamente querría acurrucarme en mi cama, en postura fetal, con los ojos fijos en el vacío, y esperar, para que después llegara un ángel a acariciarme el pelo, la cara y los hombros, que me cogiera las manos, que me mirara a los ojos, que me besara, que me dijera: tranquilo, ya puedes descansar, ya estoy yo aquí para hacerme cargo de todo, no llores, te quiero...

Pero no ocurrirá, ya puede explotar mi corazón de sentimientos, que pasarán las horas, me despertaré sudando, sólo y aturdido, con varias horas pasadas de vacío, esperando a un imposible, faltando a algún otro de mis compromisos que sin duda me costará más discusiones, más malos rollos, más dolor.

Mañana, sin duda, será un día maravilloso, me levantaré completamente espabilado y de buen humor, y se me habrá pasado el arranque, pero hoy, hoy hubiese convertido el mundo en una bomba gigante, como la portada de Extremoduro, y cumpliendo con ella, mandaba a todos a tomar por culo. Hala, a cuidarse y a ser felices, no penséis demasiado en lo que digo, no vaya a ser que alguien venga a hundirme un poco más en la miseria con cosas como es que eres demasiado vulnerable, sé más cabrón, o no cambias porque no te da la gana. Y por supuesto, que nadie se ofenda. Ya me conocéis.

PD: Vico, gracias por echarme una mano a recoger T.T (me has salvado la vida)
       Ana, el alcohol te hace perspicaz, no sé cuánto recordarás mañana del momento, pero tenías razón, pensaba en cosas tristes.
       Pedro, buenas noticias, he encontrado la china (o lo que creo que es la china)

Ay, qué gandul que soy, por una vez, no me quejaré de falta de lectores, porque cada vez que mi espacio registraba una visita, y yo seguía sin actualizar, me pinchaba un poco el sentimiento de culpa. Ya iba tocando ponerse manos al teclado.
Pues pasó el fin de semana, y resultó no ser tan malo. Ví a amigos y amigas (con éstas últimas casi siempre hay hasta mejor rollo), hubo un ambiente agradable y distendido, conocí a gente maja de Madrid y Vigo, y hasta salí y me lo pasé bien. Me intentaron emborrachar, pero de momento, como todos los anteriores intentos, no lo han conseguido. Le tengo cogido el punto al (levemente chispado).

Y pasó una semana, y volví a ver a la gente, que la echaba de menos, este sábado no he jugado a rol, pero lo mismo da, he visto a mis amigos, he jugado al singstars con Anna y con Isra, he probado al fin el ron (y a palo seco es de las cosas más asquerosas que te puedas echar en cara), y esta tarde tengo partida de rol del juego nuevo. Me siento en relativa paz con el mundo, y estoy tranquilo. Por el rabillo del ojo veo cómo se me acumulan trabajos de clase, pero de momento no le presto atención. En clase sigo charlando con mi vieja y "entrañable" amiga Rebeca, y con mi nueva y entrañable amiga Jessica. Con Poseso sigo entrenándome en el arte de dar mimos, y no me va mal XD. En fin, suspiro de tranquilidad. Estoy seguro de que se me olvidan temas importantes por mencionar, pero ahora mismo estoy somnoliento y feliz, así que no me preocupa. Hala, a cuidarse todos.

En pocas horas me voy, cogeré un avión a Vigo, y allí me tiraré todo el fin de semana. Más de uno ha dado muestras de envidia, y con cualquiera de ellos cambiaría mi posición ahora mismo. Voy a Vigo para participar en una serie de reuniones que me consumirán todo el fin de semana. No voy a estar de visita turística, y si ése fuera el caso, no me habría tomado la molestia de ir, los asuntos son de importancia y de interés para todos los miembros de mi federación scout. Por eso debo estar allí, someterme al caos de los aeropuertos, y dedicar dos días al ostracismo.

Sé que otros en mi lugar se divertirían, y tratarían de aprovechar para ir de fiesta. A mí las fiestas me parecen igual de vulgares y agobiantes en mi ciudad que fuera de ella, así que jamás entenderé el sentido que pueda tener eso. Pero es lo normal, para la mayoría, la fiesta es un ambiente que constituye su segundo hogar. Mi hogar, está donde estén mis amigos, y en mi casa, donde me encuentro rodeado de mi ambiente. Por eso, donde otros se reencontrarían una vez más con su hogar, sobre mí pesará cada kilómetro que me separa de él.

Últimamente me siento, como suele ocurrir siempre que atisbo esperanza, más sólo, más necesitado, más desesperado. Estoy feliz, en un sentido abierto, pero el cariño que prodigo entre mis amigas cada vez sacia menos mis ansias de amor, mis labios cada vez encuentran menos consuelo en posarse sobre mejillas ajenas, y cada vez buscan más la correspondencia en otros labios, los de ella, que no sale de mi cabeza, que suele rondar entre mis pocas ideas lúcidas. La busco en sueños, y no la encuentro. El dichoso viaje va a suponer que se complete más de media semana sin verla. Y su compañía a veces, es lo único que me sacia. La mayor parte del resto de mis amigos se encuentran distanciados de mí, en toda una gama de sentidos, y por todo un abanico de razones. Así que últimamente, ella es mi atalaya y mi salvavidas, y aunque intento no ser cargante y molesto, la quiero desesperadamente, y sin querer me sale ser más de lo que debo ser.

Si lee esto, la habré vuelto a cagar permitiendo que vea los aspectos más obsesivos de mis sentimientos, lo que suele tener el desagradable efecto de intimidar o de dar pena, en cualquier caso, reacciones poco compatibles con la atracción. Si esto lo lee Sancho, me recriminará por mi forma de ser, desnuda, expresiva, vulnerable, débil a sus ojos, poco encaminada a conseguir el objetivo. Como le suelo decir, mis deseos personales no vinculan mi comportamiento a ningún plan cuidadoso que vaya en contra de mi personalidad. Como él, otros buenos amigos míos tratarán de aconsejarme, y al hacerlo, me hundirán en la más negra de las miserias. Bueno, hoy tengo un día algo negro, pero el domingo volveré y ya será otra historia. Mis humildes disculpas por ahora.

Bueno, pues sí, me lancé, de una forma un tanto torpe... bah, por qué no decirlo, MUY torpe. Pero lo hice sin miedo, ahí ha quedado. El órdago está lanzado, ahora falta ver si acepta, o no acepta. Lo bueno es que por su parte no hay nada en juego... y que, como en el mus, si se rechaza el órdago, la partida continúa, y se puede recuperar.  De esta no me rindo fácil.
Pues nada, estoy alegre y de buen humor, no me asusta ni me preocupa lo que suceda, no tengo miedo, y tengo ganas de charlar con ella, como buen amigo, para ver qué tal está, y arreglar unos temas que hay a medias de partidas de rol, simplemente como amigo, me apetece verla. En cuanto a lo otro, pues me emocionará hablar con ella, pero ya no tengo ninguna ansiedad al respecto. Aaaahhh, me siento liberado, es difícil, y quizá poco apropiado de explicar, por lo de ser tan transparente, que dicen que nunca es bueno... pero qué más da. Ahora que he escapado de la fase inicial, tengo confianza en mí mismo, e independencia para aceptar lo que toque, y no es que me importe menos el resultado, es sencillamente que ahora domino mis emociones, y no me preocupa lo que ella decida al respecto. Por lo demás mi vida no está nada mal, comienzo a jugar en un par de partidas el fin de semana que sigue, a mis amigos (quien más y quien menos) les va bien para la media, mis amigas están cariñosas y de buen humor conmigo, y no podría pedirle mucho más a la vida.

Sólo queda el amor... que ya tendrá que llegar. Yo mientras tanto, he ido dejando semillas de mi amor a mi paso, y nunca se sabe cuándo de una podría crecer un árbol hermoso. Ahora, por fin, tengo claro un camino, no tengo miedos, no tengo dudas, lo tengo muy claro ya, y en ella pienso plantar un jardín muy hermoso. Trato de que me quede una entrada de blog inteligente y sólo me salen cursiladas torpes de las mías... si es que no se puede tener así la cabeza. En fin, mañana puede ser un gran día. Voy a disfrutarlo como Dios manda.
Un abrazo amigos. ; )

Puede que me deje llevar, y puede que levante la voz,
y puede que me arranque sin más, a ver qué me dice después...

Quiero ser tu perro fiel, tu esclavo sin rechistar,
que luego me desato y verás, a ver qué me dice después...

¡So payaso!
Y me tiemblan los pies, a su lado,
me dice que estoy, descolorío, la empiezo a besar...
A ver qué me dice después, ¡So cretino!
Y me tiemblan los pies, a su lado,
me dice que estoy, desconocido, me empiezo a pensar...
a ver qué me dice después.

Acércate y ya verás, que no sé cómo hacerlo peor,
despacito pero mu mal, a ver qué me dice después...

Hago casas de cartón, ayer bebí hasta jurar,
pero hoy no me levanta ni Dios, a ver qué me dice después...

¡So payaso!
Y me tiemblan los pies, a su lado,
me dice que estoy, descolorío, la empiezo a besar...
A ver qué me dice después, ¡So cretino!
Y me tiemblan los pies, a su lado,
me dice que estoy, desconocido, me empiezo a pensar...
a ver qué me dice después, So payaso...


Como dije anteriormente, hay canciones que nos gustan sin más, pero un día las lees profundamente, pensandoen el significado de cada frse, y Dios, parecen pensadas para uno. Éste es el caso hoy con "So payaso", una de las imprescindibles de Extremoduro, hasta el punto de que a pesar de mi reducido repertorio, me la sé.

Ufff, qué decir. Nuevos vientos, puede, no sé, quizás, no quiero creérmelo pero ya lo vivo intensamente, tengo mucho valor, y tengo muchísimo miedo, tengo ilusión alegre, esperanzada, un sueño escrito sobre el brillo de los ojos, y una desesperanzada duda escéptica y pesimista. No lo sé, no sé nada.

Quiero lanzarme ¿Debo? Juega conmigo dulcemente, alentándome, alejándome, torturándome. Podría explotar, podría rendirme, podría huir, podría llorar. También puedo olvidarme de que todo me sale mal, puedo sacudirme los pelos, lavarme la cara, entrar de una patada en la puerta, y avanzar con energía, puedo ser valiente, celebrar uno de mis días sagrados por todo lo alto, y si he de salir, hacerlo por la puerta grande.

Mierda, estoy Muy nervioso. Escritura encriptada y telegráfica, entrecortada, ansiosa. Debería tomar calmantes... odio parecer ansioso. Da igual, hemos llegado a l punto sin vuelta atrás, ahora o nunca, ahora o nunca, vamos allá. ¿Alguien necesita más pistas? Pues lo digo, creo que me vuelvo a enamorar.
Y soy de los que creen en el amor para toda la vida... no quisiera que este anunciamiento se hiciera tónica común de cada invierno. Habrá que ver lo que trae la primavera. Cuando termine San Valentín... muy posiblemente algo habrá cambiado. Así como empezó el blog, reinicia su segundo año, con locura de amores. Renovación de ciclos, como siempre. Qué nos traerá el jodío San Valentín? No lo sé, voy perdido deambulando detrás del sonido de quien me canta, pero esta vez no suena a canto de sirenas, ésta vez debe ser un ángel de verdad. Ésta vez, hay esperanza. Ésta vez, si no muero antes de infarto me la como por los pies.

Espero que a todos vosotros, el día os traiga mucho amor. Me voy a dormir que tengo que descansar... y conspirar. Un abrazo gente, un beso angelitos.

Por fin ha terminado la semana, por fin. Murphy estaría de acuerdo conmigo en que por poder, podría haber sido bastante peor, pero como mínimo, me he enterado a base de bien de lo que es un campo de batalla sangriento, como el que describía el año pasado, pero con más chicha.

He empezado las prácticas de conducir, y aunque ya les he perdido el miedo, y no me van mal, me hacen madrugar (pese a lo que no renuncio a acostarme tarde, por lo que llevo una semana con unas ojeras digamos... interesantes), me roban tiempo, les cuesta dinero a mis padres, y además tengo la simpática sensación de que van para largo, y de que me sirven para poco, ya que tengo la esperanza de tener que aplicar lo aprendido el mínimo imprescindible de ocasiones. Al contrario que un arrollador porcentaje de jóvenes de mi generación y de las que la siguen, no me gusta conducir, ni tengo afán niguno por tener coche.

En lo referente a exámenes, me ha ido relativamente bien. He aprobado las teóricas y teórico prácticas. Sólo creo haber suspendido dos por no entregar a tiempo los trabajos, y una por imposibilidad y abandono total por mi parte. No espero encontrarme demasiadas sorpresas. Sólo me ha costado una semana de agobios, trabajar, estudiar, y no tener tiempo para nada, pero podría ser muchísimo peor. Creo que puedo estar satisfecho con los resultados en ese tema.


En lo psicológico-sentimental, como ya os digo, una puta mierda. Aquel romance tan espontáneo y bonito que había surgido en mis círculos próximos, y en el que, a fuer de no permitir que me hiciera daño, invertí ilusiones y esperanzas implicándome emocionalmente en ello como si se tratara de algo personal, y no ajeno... y tan rápido y espontáneo como surgió, desapareció. Y ahora mi mejor amigo no sólo está jodido, sino castigado a todo lo castigable, y encerrado en Alcatraz, cortesía de su sabio y comprensivo progenitor. Y yo, sin línea que llevo varios días sin poder llamarle siquiera.

Además, no todo puede quedar ahí, sería muy fácil si sólo fuera amigo de una de las partes, pero no, siempre hay algo más por resolver. La otra parte, ahora declarado enemigo público en según qué círculos por sus errores, hace un lapsus en su vida para relajarse después de su equivocación. Hablé con ella para tratar de darle a entender que aún sigo ahí para dar apoyo y consejo, y para pedirle que aprendiera de sus errores y reflexionara sobre sí misma, para que esto no volviera a ocurrir... y lo que no pretendía que lo fuera, se convirtió en un auténtico sermón de padre, con toda la buena intención del mundo, y toda su correspondiente carga de agobio. Como si eso no me hiciera sentir lo bastante mal, una amiga común, que me es muy querida, ha reaccionado como si le hubiera atacado con toda la saña y el rencor del mundo para hacerla sentir culpable y agobiarse, lo que me ha llevado a plantearme lo conveniente de mi sinceridad a la hora de expresar mis preocupaciones; y también la personalidad de esta chica tan querida que me habló con el suficiente grado de radicalidad, extremismo y crueldad como para hacerme sentir fatal. Quizás, después de todo, no merece la pena que me hiciera la más mínima ilusión con ella... pero ahí sigo, no sé hacer otra cosa que tragar. Resulta que no tengo poder alguno para manejar situaciones y ayudar a los demás, pero tengo el don de tragar como una puta esponja... pues me alegro de salir bien parado, pero cuando todo hace reacciones en cadena tan divertidas y toda tu buena voluntad sólo sirve para que se cabreen contigo, no sólo es frustrante, es deprimente. Y me he sentido fatal.

Y bueno, quiero creer que este finde ha supuesto el fin y descanso de todo lo malo, pero sigo sin teléfono, siguen las cosas con mis amigos pendientes, antes de este viernes tengo que hacer el intento de escribir una letra para el festival de la canción, y esta tarde he hecho mucho menos de lo que me había propuesto. Weno, pero un descanso, aunque breve y mayormente ilusorio, sigue siendo un descanso, y al menos, he podido ver a los amigos, sobre todo a mi angelito Anna, en cuya preciosa mirada de ojos claros encuentro un tremendo consuelo, y de la que una sonrisa lleva de la mano invariablemente otra mía. Y con la que me divierto un montón, tan divertida como es, riéndome de mi mismo y de mi propia debilidad hacia sus encantos. Que nunca le falte una sonrisa. Y como ella, cada una a su manera, muchas amigas han tenido su ratito o su ocasión de hablar un poco conmigo a lo largo de esta semana y darme un poco de alegrías y consuelos. Os quiero mucho a todas, un besito tierno en la mejilla a cada una. Y a la RUBIA de ojitos claros, de risa maléfica y adorable y tripita plana y dura, varios besos más, por donde ella los quiera.

Os recuerdo que mi anterior entrada, sigue abierta a comentarios, y firmitas de "yo soy lector, aunque sólo sea ocasional, de Luisma", pa celebrar el aniversario del blog. A ver a cuántas llegamos.

He dejado que se me haga tarde, y en la fecha pondrá 29, pero yo lo interpreto como 28, ufff, ahora habrá que escribir rápido...

Hoy es una fecha que entraña algo de especial, y es que hace un año que se estrenó este espacio, y con él, este blog. Como se suele decir... ha llovido mucho.
Y sin embargo, las cosas no han cambiado mucho en lo esencial. Comencé hablando de amores, desamores, soledades y hondos pensamientos, cargados de filosofía barata, de pensamiento idealista, de esperanzas escépticas, y de secretos a medio guardar. Y tal y como empezó, continúa. En el tiempo que ha pasado, creo que sigo siendo el mismo, la gente me dice que nunca cambio, y yo me lo tomo a bien. A lo sumo, espero que todas las experiencias vividas me hayan hecho un pelín más sabio, que consiga compaginar el escepticismo y la prudencia con el idealismo optimista, y la nobleza y la generosidad, con los deseos más profundos.

Un año, de compartir con todos vosotros que alguna vez me habéis leído, todo lo que es importante de mi vida, un año abriéndoos mi corazón, un año de compartir secretos, de confiar en vosotros, un año de recibir comentarios, apoyos, consuelos, ternura, cariño, un año de amistades correspondidas. Un año de haceros más hermanos y hermanas míos. También un año de soledades, de desconsolada espera, de ilusiones inalcanzadas, y de sueños fugaces y eternos.Rachas de escribir mucho, temporadas de escribir poco, y toda una vida de búsqueda de respuestas, atención, reconocimiento... y de recibirlo todo y más. Sois todos fantásticos, cada uno a su propio modo, y creo que no prescindiría de ninguno. Os quiero mucho.

Ahora os invito a todos a dejar vuestro comentario, por breve que sea, a modo de firma o felicitación, me hace ilusión tratar de comprobar cuánta gente me sigue. A muchos ya me los sé yo de antemano, pero nunca se sabe, uno de vez en cuando se lleva sorpresas agradables. Habéis conseguido animarme a continuar esto mucho más allá de su propósito inicial, animándome a seguir expresándome, que es lo que uno a veces más necesita. Vuestros comentarios me hacen continuar, vuestras alegrías me hacen sonreír, vuestras penas me hacen ser más fuerte, vuestra compañía me convierte en quién soy, y vuestra amistad me da alas. Un abrazo desde lo más hondo del corazón, no sabéis la ilusión que me hace mirar atrás y ver  la senda que me habéis ayudado a relatar.
No espero que nadie cante el cumpleaños feliz, pero no dejéis de comentarme, que sois mi fuerza motora. Ojalá que la inspiración y las fuerzas me permitan seguir y esto no acabe.

Hay cosas que contar, como procede, en el momento más inoportuno. Cuando termine esta semana angustiosa, escribiré más. Por ahora me despido, que tengo una semanita, que ya la relataré cuando acabe, pero que lleva siendo un saco de palos desde el domingo, y me tiene ocupadísimo. Lo dicho, un abrazo sincero, que nunca se sabe cuándo alguien podría querer devolvérmelo, y de cosas como esa se nutre mi corazón, cuando puede. Hasta pronto.

Empiezo por desear un feliz año nuevo, como es tradición y costumbre, y porque imagino que es lo que procede. Espero que para la mayoría lo esté siendo. Al fin y al cabo, lo tenemos “casi” recién estrenado. Si no es el caso, supongo que habrá tiempo de sobra para remontar. En realidad, no ha ocurrido gran cosa, sino sólo otra de esas fiestas, como los cumpleaños, que sirven para recordarnos el paso del tiempo. Algo que ocurre de todas formas, una constante de la vida, para bien o para mal según la ocasión, y que está completamente fuera de nuestro alcance. En parte es como celebrar que exista el aire, sólo que el paso del tiempo, además de necesario, puede llegar a ser desesperante, y en cualquier caso, el mérito no es nuestro.
Pero así es la humanidad, y en la fiesta existe un rezo subyacente, que todo el mundo tiene en la cabeza: ojalá que este año, sea mejor que el anterior. Y, ¿por qué no? me sumo al rezo.

Estas navidades me han regalado libros para leer, libros para dibujar, un kit de lluvia cuyo gorro me ha molao y lo llevo hasta dentro de casa, y alguna otra cosa más. Lo más importante, un momento muy bonito, los abrazos más cargados de comprensión y cariño que he recibido jamás. Un momento de conexión absolutamente mágico, de comprensión, de entendimiento, de empatía... Gracias de corazón por comprenderme Vir. Txulex, al juntarte con ella, no has salido perdiendo. Además, aquí los dos personajes me han hecho un favor muy bonito, me han presentado a una chica... (bueno, a dos, pero lo de la segunda no lo calificaría precisamente como un "favor", o de hecho, tampoco de "chica" ¬¬)

 

Weno, el caso es que me presentaron a una chica muy interesante, muy simpática, y bastante guapa, que no es que vaya a remediar mis problemas de soledad, pues ya está inmersa en los suyos propios, pero siempre es un alivio tener alguien más con quien compartir penas. A la chica, para colmo, se le da bien provocarme, y entre broma y tonteo, me divierto muchísimo con ella. No es la niña más buena que conozco, ni ha sido en el pasado la compañía más recomendable, pero es encantadora e intrigante, y casi sin querer, me ha dado esperanzas y autoestima. Dice estar enamorada, pero su amor no tiene el valor de quererla como es debido, así que nunca se sabe, la vida da muchas vueltas, y en mí, de momento, puede encontrar a un amigo, y todo lo que quiera.

 

En fin, he estado malo una semana, y aún no me he recuperado, escribir esto me ha costado varios días, la inspiración la tengo por los suelos, y todo para lo que me ha salido, que es un poco como una mierda, pero sin el como, y sin el poco.

Espero espabilar pronto y retomar esto como Dios manda. Entretanto, un abrazo.

Hoy hay luna llena. Era predecible. Las fases de la Luna son cíclicas y regulares. Se sabía, de hecho, lo pondría en los calendarios.
Y sin embargo, la humanidad desde sus orígenes consideró a la Luna llena como un símbolo de que había magia en el ambiente, de misticismo, magia, misterio, de grandes cosas por ocurrir. Y aún hoy, los que nos paramos a mirar a la Luna, vemos magia sobrecogedora en la Luna llena. La magia es alimento para el romance y la poesía, así que es un buen momento para ser osado en el amor, supongo. Y verdaderamente, la noche es mágica.


No soy católico practicante, sino algo surgido de mis propias ideas no inculcadas por nadie más que por lo que me dicta mi corazón y mi creencia, a medio camino entre el cómodo agnosticismo, el protestantismo de andar por casa, y teorías sobre el alma, la mente y los sentimientos.

Sin embargo, es Nochebuena, y es un día para celebrar, porque hace aproximadamente unos 2007 años, en un día que no tuvo por qué coincidir en fecha con éste, pero perfectamente podría ser muy parecido al de hoy; nació, de la forma más humilde, un bebé que sacudiría los cimientos del mundo con teorías tan adelantadas a su época, que el mundo lo recordaría no como hombre, sino como un Mesías, un Dios en cuerpo de hombre. Alguien, que predicaría paz y amor, que se enfrentaría al Imperios, que lucharía, al estilo no-violento de Ghandi, por la igualdad y por los pobres, alguien, que para poder predicar su mensaje, se sirvió de la palabra de Dios, y que por no restarle valor a todo lo hecho a ojos de sus seguidores, eligió el martirio antes que retractarse. Un héroe, ya que no necesariamente un Dios. Tan poderosa magia marcó a ese niño, que hechiceros de lugares lejanos y exóticos al sur y al este llegaron atraídos por el mensaje escrito en las estrellas, hacia el lugar de su nacimiento, la encarnación misma del misterio, místicos, astrólogos, brujos, de los mismos que los que se harían llamar los más fieles seguidores de ese bebé, quemarían diez o quince siglos después.

Esta noche, da igual lo que nos venda la tele o la sociedad, y lo que nos empeñemos en destruír la magia de las formas más chabacanas y escandalosas que sólo la humanidad, y en especial la nuestra de este siglo, sabe hacer. Porque esta noche, hay magia en el aire y en la noche. Disfrutadla todo lo que podáis, con familia, amigos, o aunque tengáis la dichosa mala suerte de tener que pasar la noche solos, como mejor podáis brindándoos un homenaje a vosotros mismos y a la magnitud de este mundo extraño y loco en que nos toca vivir. Ante todo, celebrad estas fiestas como su homenajeado protagonista hubiera querido de conocerlas: amándonos los unos a los otros. Feliz Navidad a todos, y que la magia os acompañe.



Por último, y sin que venga a cuento, os iba a comentar que hay canciones, que poseen la magia de gustarle a uno sin que les preste toda la atención del mundo, y un día, de repente, encontrarles un sentido único y tremendo que parezca expresamente pensado para nosotros, sin caer en lo vulgar de algunas canciones que hablan mucho, pero dicen tan poco, que realmente podría referirse a cualquiera. Es el caso de ésta, hoy, para mí.

Siempre Tarde (Celtas Cortos)

Nunca llego a la hora apropiada,
o pronto o tarde, cuando ya
no queda nada.
Oigo campanas y nunca me entero dónde
oí tus palabras en
un río que se esconde.
Y ya ves, otra vez he llegado
tarde a mi deber
y ya ves, y demasiado tarde
a tu querer
y ahora estoy sólo.
Solo a la puerta o mirando en la ventana
solo en la fiesta, con lágrimas en el alma
solo esperando que algún día llegue a tiempo
solo esperando que vuelvas a mi recuerdo.
Y ya ves, otra vez he llegado
tarde a mi deber
y ya ves, y demasiado tarde
a tu querer
y ahora estoy sólo.
Voy a buscarte al otro lado del cielo
voy a buscarte enredado entre tu pelo
voy a encontrarte, aunque sea dando hachazos
para amarte entre las ramas de mis brazos.
Y ya ves, otra vez he llegado
tarde a mi deber
y ya ves, y demasiado tarde
a tu querer
y ahora estoy sólo.

Dios, no me lo puedo creer, he perdido un kilo de peso entre ayer y hoy, así, de golpe. Sólo de lo que nos reímos. Hay que promocionar la risoterapia como mecanismo para perder peso, y Dios!! Tengo que veros más a menudo. XD
Y cambiando de tema. De acorde al cambio de humor tan radical que he experimentado desde el jueves de la semana pasada hasta aquí, tal y como quedaba manifiesto en la entrada inmediata anterior a esta, toca renovar los ciclos, así que de hoy no pasa que me afeite de nuevo. Y es que hoy es solsticio de invierno, la noche máaaaas larga del año, para aprovechar cada uno como guste ; ) Una noche mágica que anuncia el cambio de estación, uno importante para mí, y es que el invierno es mi estación favorita.
Invierno y primavera; muerte y renovación; crisis, revolución y cambio. Ciclos de construcción y deconstrucción. Este mundo lleva demasiado tiempo en un decadente otoño disfrazado de verano, al que hay que buscarle un invierno depurador que permita florecer a la nueva generación de flores.
Sin embargo para mí, la llegada del invierno, es como si hubiera llegado la primavera.

Aaaaaahhhh, el título de esta entrada, puede que le recuerde a alguno a cierta canción de los Platero, una que le gusta mucho al bueno de Milo.
En sí misma, vale para explicar parte de lo que quiero decir, para el buen entendedor. Paso a transcribir aquí la letra, canción original de Platero y Tú, hasta donde yo sé.

No sé si es cierto lo que he visto o es el efecto de una droga.
¡Qué bien! Hoy todo es tan distinto... parece que el mundo funciona.
La gente ya no siente miedo, las sombras tienen mil colores,
el viento barre los problemas y en las pistolas crecen flores.
Y es que es tan alucinante que hace días que no duermo.
Por si acaso al despertarme veo que todo ha sido un sueño.
Porque nacemos indefensos nos dan un nudo en el ombligo,
luego nos quitan nuestros sueños y nos confunden en el camino.
Maldigo a todos esos locos que quieren gobernar la vida
sin las palabras del poeta y sin las manos del artista.
Y es que es tan alucinante que hace días que no duermo.
Por si acaso al despertarme veo que todo ha sido un sueño.

Porque lo de vosotros dos, es de canción.
No sabría encontrar las palabras para hablar de lo contagioso de vuestro entusiasmo, de la alegría sincera que se intuye tras el torrente de risa. Esa risa, que vuelve a albergar inocencia, pureza, verdadera felicidad, tan extraña durante tanto, tantísimo tiempo. Cuánto tiempo ha costado llegar hasta aquí, y de qué manera más simple se ha sucedido todo.
Simple, pero no sencillo, no después de lo visto. No, frente a lo que se ha debido afrontar, y todo lo que aún queda por luchar. Hacerse un sitio en el mundo, hacer florecer el sueño, y enfrentarse a todos los problemas que vendrán o surgirán, casi inevitablemente. Pero hoy, viéndoos, es fácil olvidarse de todo eso. Es fácil olvidarse del pasado, fácil construir un castillo con todo lo bueno que se espera del futuro y creer que seguirá siendo perfecto siempre. Porque vuestro presente lo inunda todo como una tromba de agua. Y entre broma y broma, entre risa y risa, entre beso y beso, me siento inundado de esa alegría.
De algún modo, y quizá en parte, a la propia confianza que os concedo, me siento en una situación de confianza privilegiada con vosotros dos. Es quizá tan absurdo e irracional, que a la vez es difícil de explicar, porque puede que me equivoque. Pero me siento feliz del lugar que ocupo, como si de algún modo fuese testigo y custodio. Tanta alegría, tanta confianza, me desbordan.
Y la hago mía, la comparto, la saboreo casi, la rozo. No conoceré vuestra felicidad tal como vosotros la disfrutáis, y ése es el hueco que no puedo llenar en mí. Y sin embargo, uno se siente parte cómplice de una aventura, de un sueño maravilloso. Vuestra alegría, es la mía. Vuestras sonrisas mi regocijo. Disfrutad, amáos, y hacedlo a mi salud. Lo celebraré todo con un guiño cómplice y una carcajada.

Porque lo vuestro, es de canción. Conseguís tocarme la fibra sensible romántica, y siento emocionarme al presenciar algo tan grande, tan fabuloso, que se parece tanto a lo que yo he soñado siempre. Y de momento dejo en el blog la letra de "Alucinante", pero lo prometido es deuda. Mi pluma se pone al servicio, una vez más, del amor. Pero esta vez, la canción será para vosotros. Tan pronto como las musas se pongan de mi parte. Ojalá aprendiera a tocar la guitarra. Y ojalá también pudiera encontrar, o recordar, aquella otra que le escribí a Txulex. En fin, quién iba a decir, que ver la pesca de cerca podría ser tan divertido.

Lo dicho, sois una de las cosas que aún consigue hacerme sonreír, y de las más bonitas que ocurren a mi alrededor. Os quiero mucho. A los dos. Seguid siendo como sois, y seguid siendo tan felices como aparentáis ser. Y si se consigue, no se puede pedir más a la vida.

Triste verdad es, que por mucho que me lo propongo, sólo escribo cuando me saturo de tanta información y sucesos, que no puedo evitar sentirme obligado a escribir unas líneas más.Ya sólo me lee una persona, pero es la más fiel de todas, y le doy las gracias por animarme a continuar. Tan buena amiga, que nunca me arrepiento del discreto homenaje que le hago en mi dirección, por larga de escribir que resulte.

La primera y más triste noticia, tan tardía que mal merece el apelativo de noticia, es la pérdida de mi querido Guu. Aquél entrañable degu que se dajaba sobar y mimar, y correteaba por todos lados ganándose a la gente que lo veía, pilló una infección terrible, que en menos de dos días puso fin a sus alegres correrías. Para colmo, la noche de su muerte, poco después de percatarme del grado de la infección y temerme lo peor, tenía cita en el Bohío con mis compañeros de rol, y me tocaba llevar a un Capadoccio (estupendo, no veas la gracia que me hacía tirarme media noche hablando de la muerte) paradójicamente, conseguí de algún modo apartar a mi ratita de mi cabeza, y la partida fue de las mejores de vampiro que he jugado nunca. A la vuelta, la realidad me esperaba con su inclemencia habitual. El domingo mismo la enterré en el parque, ceremonia austera y breve solo y frío, acompañado únicamente de pensamiento por mi musa, que tanta sensibilidad tiene para esto. Y fue mi musa la madrina honoraria que le dio nombre a mi nuevo roedor, una ardilla listada (de sexo presumiblemente macho, pero oficialmente por determinar, que se llama Eco). Es tímida, cobarde y asustadiza, viene de un hogar donde había gatos y mucho follón, ya pasaba miedo. Espero que se acostumbre pronto a su nuevo hogar y pierda el miedo. Porque entre lo aterrorizada que se ve, y que está en fase de hibernación, muy divertida no es. Espero llegar a cogerle el cariño que le tuve a mi rata, pero está claro, que no ocupa su lugar.

Podría perder más tiempo del que debería invertir en descansar en contar anécdotas variadas, graciosas pero insulsas, pero tengo sueño, y la fase de shock de mi cerebro me impide frivolizar, necesito expresarme y no puedo, así que contaré lo único quese me ocurre contar, que es el siguiente cuento:

¿Conocéis aquél refrán que dice: "En casa del ahorcado, no menciones la soga"? Pues en una ocasión, sucedió que entró el pescador ahogado en casa del ahorcado, saludó y dijo: tengo la soga de tu horca. La mujer del ahorcado enarcó las cejas y torció el gesto, pero el ahorcado la acalló con un tenso gesto de la mano. -Continúa, cuéntame. -y el pescador respondió: -con ella me he hecho una red, Mañana saldré a pescar con ella para alimentar a mis hijos con los peces que pesque. La mujer se tensó, pero el ahorcado sonrió y respondió: -Te conozco desde hace años, y conozco a tus hijos. Me alegro por ellos, no es bueno que un niño pase hambre. Que te haga mejor servicio que a mí. El pescador y el ahorcado se abrazaron como viejos amigos. Y el pescador se marchó sonriendo, a prepararse para la pesca. La mujer del ahorcado murmuró: -Querido, tu soga... -y el ahorcado atajó: -Esa soga nunca fue mía, y puede que después de todo, yo me mereciera la horca. -Tras decir esto se quedó mirando alejarse por la calle al pescador, y mientras pensaba en el pescador y la soga, dijo: -Me alegro mucho. En verdad que me alegro. Y mientras lo decía, al recordar la soga, el ahorcado tembló, se enjugó una lágrima aventurera y se pasó una mano por el cuello herido. -Me alegro mucho.
Y es que en la ciudad de los muertos, ninguno tenía culpa o voto. Todo era decidido por la Diosa Fortuna, aquella capaz de ver a los muertos. En la ciudad de los muertos, la gente podía alegrarse o patalear en vano. Y el ahorcado se alegró.
                               
                                                                                                        FIN

Pues eso es todo, entre roedores y sogas me despido, dejándome, como siempre, alguna cosa en el tintero con la vaga esperanza de que me pique la vena y escriba pronto alguna cosa más. Sin más, me espera una semana apresurada, y debo dormir para conseguir terminar cosas... y eso si duermo. Sed felices.
Y a mi única lectora fiel, la que aún tiene tiempo para leerme. Un beso. Me quejo amargamente de la soledad, pero sin amigas como tú, no sé qué sería de mí.

Noche de Difuntos, sobrecogimiento y misterio, tras la frivolidad americana celebrada en la víspera. Un punto de magia, caído en el olvido. Caldo de cultivo para leyendas de Bécquer, y noche predilecta para una representación del Tenorio, pero nadie recuerda ya nada de eso. Me encantaría aprovechar el momento, silencioso y oscuro, tan tarde, para contar en susurros desde el blog cuentos de miedo, pero no me viene ninguno a la memoria, y el tiempo me falta. Ahora para pasar miedo tenemos elaborados y obsesionantes juegos como el Resident Evil, el Silent Hill o el BioShock, bizarras y geniales historias de Stephen King, y toda sarta de ingenios creativos puestos al servicio de la búsqueda de emociones y el morbo de los humanos.
Pero para pasar miedo de verdad, basta con pensar en la soledad, con tratar de hacer planes de futuro, con pensar en el mañana, con ver el telediario, aunque el eufemismo indulgente, con una larga mano izquierda para tocar los puntos morbosos del asunto, eso sí; hace que desde este lado de la pantalla, no se pase tanto miedo. Se pasa pena, y eso con suerte (para los que consideramos suerte la reconfortante sensación de pensar que aún no hemos perdido nuestra alma).

Pasando a temas más frívolos y cotidianos, el pasado domingo 28 de octubre, cumplía años mi prima del alma Lorena. Olvidé la fecha por completo, pero pienso compensárselo, y si me sale bien un proyecto que llevo en marcha, el regalo estará listo pronto, a la espera de que venga a verme, si lo consigue, por navidad.
Feliz reencuentro con algunos amigos de la infancia, aunque con uno de ellos, mi viejo amigo Raúl Rodríguez Reyes, segurata, sinvergüenza, batería y personaje donde los haya, sólo haya podido hablar por messenguer de momento. Si hay un poco de suerte, quedaré con él cuanto antes pa rememorar anécdotas, ponernos al día, charlar un rato, comer basurilla y viciarnos a la consola. Muchas gracias a Isidoro Castel Egea, mi viejo amigo Isi, que ha sido el puente de espontánea aparición que nos ha puesto en contacto de nuevo a los tres. Si tuviera tiempo, debería estar haciendo planes.
Por todo lo demás, mucho rol, mucho estrés, mucho escultismo, y poco tiempo para nada. Con las mujeres sigo igual, pero tengo casi a diario besos de la Poseso, abracitos de Carolina, sonrisas de Diana, y recuerdos de Lorena, así que, ¿Qué más podría pedir?. Se echan en falta esas charlas con Laura... qué paradoja que ahora que pasamos tiempo más cerca que de costumbre, a una sola calle de distancia, no podamos ponernos en contacto nunca... trataré de retomar contacto vía e-mail, no deja de ser otra cosa que cartearse, y eso nos dió cosas muy especiales hace tiempo. Cuánto, cuantísimo tiempo. Habrá que retomar las viejas costumbres, siempre es mejor que nada, y espero que el símil con el carteo no le provoque ese viejo rechazo hacia el pasado común.
A Milo le tengo la pista perdida, muchos recuerdos para él si cae la breva de que lea esto, y mi pobre chiquilla Belén cada día está más absorbida por su exigente rutina, y no tiene tiempo para nada, más que para dejarse la piel tratando de ganar el dinero necesario para financiarse el coche. Un abrazo y mucha suerte para ella también, es posible incluso que no vuelva a saber de ella en muchos meses. En fin... poco más que decir, es tardísimo y tengo sueño, y mañana tengo que hacer de tripas corazón para ir a clase unas horillas, a ver cómo me lo monto. Un abrazo a todos. Pensad, sentid, reflexionad, estremeceos y sentid la magia. No dejéis de soñar, de volar... y acordáos de llamarme de vez en cuando para hablar un poquito... y comentadme malditos! XD y con este pareado, Luisma se va, que está sobado.

Cuánto, cuantísimo tiempo.
Volví a faltar a mis huecas promesas de escribir pronto, pues me entretuve encajando el impacto huracanado de aquellos vientos de cambio que vaticinaba. Zarandeado como un títere de trapo por los hilos de la diosa Fortuna, llego jadeando a los puertos de mi blog, donde no alcanzaba a atracar, atrapado en la furia de la tormenta.
Cuántas cosas han ocurrido desde mi última anotación... Ufff, no sabría ni por dónde empezar.
¿Hablaré de la indignación que sufrí por los honores hechos a un futbolista muerto la misma semana que morían, con flaca mención, una actriz española consolidada que a sus setenta y pico años todavía ejercía; de un escritor clave de la literatura universal, y de cientos de miles de rostros anónimos sin oportunidad de mostrar su valía? ¿Hablaré de la enfermedad que tortura a mi pobre Guu en su jaulita? ¿Hablaré de aquella semana fatídica en que fuí víctima de una profunda decepción de amistad, una estafa telefónica, un virus informático, un accidente de coche, y una ampolla en el pie? Hablaré de los nuevos trocitos que cayeron de mi agrietado corazón, por los que callo y no me quejo, en penitencia por mi parte de culpa? ¿Hablaré del nuevo curso, de mis nuevos compañeros y profesores? ¿Hablaré de los nuevos horarios, de mi ritmo de vida infernal, del poco tiempo que tengo? ¿Hablaré de mi complejo y complicadísimo mejor amigo? ¿Hablaré de la vuelta al trabajo en el grupo como coordinador de manada, y del reencuentro con mis queridísimos pequeños diablos?¿Hablaré de mi fanático entusiasmo por las partidas de Warhammer, y los nuevos suplementos en mis manos? ¿Hablaré de los reencuentros con rostros de mi infancia, del sacudir de telarañas de viejas amistades? ¿Hablaré de las nuevas sonrisas que en el día a día vuelven a colmar mi enamoradiza fantasía? ¿Hablaré de lo que echo de menos hablar con mi prima, ahora que está siempre ocupada? ¿Hablaré de la vida, el cambio, canciones, tiempo y amor?

Ufff, hablaré de lo que pueda y tenga tiempo, pospondré la mayoría, y callaré todo aquello, que no pueda ser más que hablado en susurros, a oídos cómplices, cargados de comprensión.
Hoy no diré mucho más, porque es tarde, y necesito dormir. Sólo doy gracias a dos de mis ángeles, que han obrado las palabras mágicas para resucitar mi blog: "Luisma me he estado metiendo en tu space, y hace tiempo que no escribes nada".
Ellas saben quiénes son, pero nunca sabrán lo que significan para mí sus nombres. Besos de melancólica mirada, y dulzura infinita, de niño grande que creyéndose Peter Pan creció, sin aprender a vivir sin besos.

Intentaré (porque prometerlo es gafarlo) continuar pronto esto, y así, poco a poco, ir dándole esa vidilla silenciosa que tenía esto.
Abrazos a todos.