Después de la última entrada, me siento en la obligación de comenzar a responder a tanto como se me ha dicho, y de justificarme un poco. En primer lugar decir, que ha sido una grata sorpresa el modo y la rapidez con que todos vosotros os habéis volcado a responderme y darme ánimos. Os debo una. Lo cierto es que las bases de nuestra amistad están forjadas alrededor de una mesa de juego, enn sesiones de sábado noche de rol y bebida, en las que primaba divertirse y relajarse del resto de la semana, y el contexto nunca ha parecido el apropiado para charlas intimistas de confianza. Tanto ha sido así, que nunca se le pasó a niguno contarme sus cosas, ni a mí contarle las suyas, como un tácito acuerdo en el que sacar la sensibilidad que cada uno lleve dentro, parecía un incómodo tabú. En realidad no es que estuviera enfadado con vosotros, ni que os considerara malos amigos, simplemente, no conocía el grado de intimidad al que podía llegar. Por la ofensa que pueda haber supuesto, os pido perdón; y tengo clarísimo de que nadie se toma la molestia de escribir en una entrada como esta para quedar bien. Esto me hace darme cuenta de que las circunstancias de nuestros encuentros no limitan en absoluto el grado de confianza, y que, si bien no durante la propia partida, puedo hablar con vosotros. Una vez más, gracias, en menos de un día me llegó el aluvión de respuestas, y (coñas y mariconadas aparte) debo decir que me conmovió.

Debo dedicar unas cuantas líneas, como no podría ser de otra manera, a debatir un poquito con Sancho Panza. En primer lugar, como ya citaba brevemente, el expresarme es una necesidad vital, un acto liberador y sencillo, que descarga tensión y desata los nudos que lían el entramado del camino. No responde a ningún propósito, ni quiero dar pena, ni estoy pidiendo auxilio a los ángeles, ni nada por el estilo, simplemente, me expreso porque eso alivia el peso del alma, te cito la siguiente frase, Bíblica según creo: "La verdad os hará libres". Y muy a pesar de no buscar nada con esto, a veces da resultados sorprendentes. En mi caso, aprender a valorar como lo que son a quienes me rodean cada sábado, y descubrir el grado de implicación que tienen conmigo. Después de todo, no estoy tan solo. Y tal y como viene siendo premisa en la educación social de cualquier niño: Si no puedes tú solo, pide ayuda. Ni siquiera lo pensé así, pero oye, ha funcionado.
En cuanto a que no puedo mostrarme como soy donde cualquiera pueda leerlo, no me preocupa. Si te fijas en la gente que me ha respondido, observarás que todos y cada uno lo han hecho con la mejor intención. Quien no me conoce, no tiene capacidad para herirme, y quienes me aprecian como para meterse, no me hacen daño, sino todo lo contrario. No tengo mucho que ocultar, pues la desnudez de mis motivos me hace insólitamente libre, y me avergüenzo de pocas cosas.
Eso de que nadie ayude a nadie es una estupidez. El hombre, como animal social, se asienta sobre los conceptos de grupo y de sociedad, y todas las grandes obras, se consiguen gracias a la colaboración. El altruismo y la ayuda desinteresada son algo que no hay por qué esperarlo de nadie, pero que está ahí. No siempre se agradece como se debe, y de eso me quejaba antes, pero el altruista sabe que no debe esperar las gracias.
En cuanto al amor, la justicia, la amistad, la bondad... no los idealizo, puesto que ya son ideales, y en virtud de lo cual, los trato. Un ideal es un concepto perfecto al que aspirar, una virtud o situación perfecta deseable. No soy el ejemplo perfecto a imitar en lo que se refiere a amor, amistad, justicia ni bondad, pero la función del ideal es servir de referente para tratar de acercársele lo más posible. Si un ideal es bueno, se debe intentar encarnarlo, sin medias tintas ni morales grises. El ideal sigue existiendo, otra cosa es lo que la gente se implique en tratar de recrearlo. Los ideales siguen ahí, las palabras siguen existiendo en los diccionarios y el lenguaje cotidiano, y más o menos, todo el mundo se hace una idea en ubicarlos. No busco un estilo de vida, lo sigo, hasta donde me es posible. Sí que es verdad que el modelo de vida scout es, ni más ni menos, que otro ideal, por eso tiene más de búsqueda que de senda fija, pero sigo esa búsqueda, y aunque no hubiera varios miles de millones de idealistas, scouts, y altruistas por el mundo, existiría, mientras lo siga una sola persona. No es la moda, pero es lo correcto, y es mi camino, y en tanto lo siga, aunque sólo lo siguiera yo, seguiría existiendo.
Y aún digo más. Los mayores de mis problemas son la dificultad de encontrar un alma gemela, y compaginar mi búsqueda del amor con mis ideales. Y lo que hago precisamente es luchar por ello, y seguir intentándolo, de mil maneras, en cada oportunidad, aprovechando cada coyuntura para ello, pero sigo ahí. Lucho por mis problemas tanto como por los de los demás. No cambiaré el mundo yo sólo, sino a través de la ayuda de muchos, por eso creo en la colaboración, en la ayuda, en hacerse favores. Porque yo no puedo cambiar el mundo, pero puedo ser la piedrecita desencadenante de la avalancha, o un grano de arena más que sumar al monte. Y si el mundo no cambia, es por filosofías derrotistas como la tuya. Eres tú quien se ha rendido. Mi mente cedió temporalmente a mis demonios personales. Pero eso no significa que me haya doblado ya. Aún me queda mucha guerra por dar. Y sigo creyend en los ángeles, porque conozco varios. Los ángeles existen sencillamente donde se los quiera ver. No tienen por qué ser perfectos, pueden ser caprichosos, crueles, pueden ser guapos o feos o altos o bajos, o gordos o delgados. Pero un ángel es un ángel, siempre que uno lo quiera considerar así... siempre que conserve la cordura suficiente para comprender que no tiene por qué ser perfecto.
Dicho esto, te añado que no me voy a cabrear contigo por tus opiniones, las valoro como las de cualquiera, es tu manera de ayudar, aunque toque los cojones. Simplemente decir, que te han durado muy poco los aires de renovación.

Volviendo al resto. Que estoy mejor, ya me he desahogado, y vuelvo a pisar fuerte, por mi propio camino, me lleve a donde me lleve, y me digan lo que me digan. Sólo espero que esta semana tenga más mujeres a mi alrededor para descargar cariño que la semana pasada.
Lo dicho, gracias a todos, y perdón por asustar a la peña con neuras raras, y por escribir parrafadas tan largas.
A cuidarse, y a ser feliz.

PD: la canción "In the Middle", de "Jimmy Eat the World", está que se sale. De las otras que me ofreió Dek, perdí los links por culpa de un breve corte de electricidad... pero las tengo que oír tan pronto le pida los links de nuevo.

Esta noche no estoy del todo bien... Son las cuatro de la mañana, la mesa del sótano está algo desordenada y me va a costar un ratillo o una bronca; me duele la cabeza, la tengo embotada, apenas oigo, tengo bastante sueño, y aunque me muero de ganas de dormir para relajarme de una vez, estoy empeñado en escribir algo. A todo lo dicho, sin terminar de entender del todo, pero siempre reconociendo a tientas algunas causas, me ha entrado esta noche un arranque depresivo, malhumorado. Mala leche y tristeza, en una combinación indecisa y desorientada, sin un foco definidamente claro.
Mi sentir más profundo, es que cada día que pasa estoy más solo, y cuanto más solo me siento, más me rebelo contra la hipocresía de estar rodeado de gente, y más ganas me entran de mandar a todo el mundo a la mierda. No es que hoy realmente haya pasado nada grave, ni que tenga quejas de ninguno de mis compañeros. Sólo pequeñas cosas a lo largo de la semana han ido sembrando el germen de lo que ha explotado en mí esta noche. Estoy sólo. En lo que va de semana, no he encontrado ningún apoyo. Las mujeres que tuvieron la oportunidad de herirme, lo hicieron, las que tuvieron la oportunidad de consolarme, no estuvieron. Ningún apoyo real. Compañeros de juegos, amigos con la boca pequeña, y demás. Pero amigos de verdad, un alma gemela en que desahogar todas mis penas, y encontrar una verdadera comprensión... uff, eso es más difícil. Y no digo que no tenga amigos, pero ninguno me comprende del todo, y en mi trato con ellos, más que ayudarme me hunden más en mi miseria. Y es que hay poca gente que me respete. Que me quiera, tal vez, y de una forma muy de cada uno, ¿Pero respetarme de igual a igual?
No nos engañemos, para la mayoría de mis llamados amigos, puedo ser un foco de, como mucho, cierto afecto condescendiente. Siempre la puta calidad condescendiente, no me libraré de ella en la vida. Por el amor de Dios, mido 1,70, peso 85kg, estoy haciendo un ciclo superior, a punto de sacarme el carnet de conducir, a menos de medio mes de cumplir los 22, de pensamiento profundo, argumentación razonada, capacidad de expresión oral y escrita bastante mejor que la de la mayoría, y la mayor parte de la ingenuidad perdida en el torbellino de frustraciones y decepciones de la vida. ¿Qué más hace falta para que se me considere un adulto con el mismo derecho a respeto y a consideración? Soy el niño, el peluche, el furby, el amigo soso y cariñoso, el payaso de los tartazos, y el hombro de las lágrimas, soy el que se sienta sólo en la fiesta, soy el raro, el pringado, el pardillo. Pues estoy un poco hasta los mismísimos cojones.
Estoy hasta los cojones de los encantadores consejos de: "Tienes que ser más cabrón". Claro. Estupendo. Estamos en un mundo de mierda plagado de cabrones que hacen de la vida un charco nauseabundo de miserias, y la solución al problema es engrosar sus filas, no, gracias, no va conmigo, no me da la gana de ser borde, de ser cruel, de ser manipulador, de ser paranoico. No, quiero ser lo que creo ser, y lo que creo que debo ser. Soy un puto idealista, y sigo persiguiendo esas tres virtudes: lealtad, abnegación, pureza. ¿Qué obtengo a cambio? Por mi lealtad, palmaditas en la cabeza, y huesos de goma en los mejores de los casos, y mucho desagradecimiento en los peores. Por mi abnegación, indiferencia, desinterés, desagradecimiento, críticas. Por mi pureza, burlas y más burlas, rechazo, críticas, evasión. No es que espere un premio a cambio, pero me esperaba algo más...
Tengo que ser más cabrón, dicen. Claro. Como los demás conmigo, seguro que eso da buen resultado. Lo lleva probando conmigo mucha gente, y el resultado es que cada vez me siento más solo y odio un poquito más el mundo, así que por esa regla de tres, si yo fuera cabrón con los demás... ¿Debería hacer que me aceptaran mejor? No gracias, no le veo sentido. Y si fuera el caso, lo rechazaría igual, no quiero esa clase de desórdenes mentales y sinsentidos en mi vida. Porque si algún día estallara la vena de mi sien, y decidiera ser cabrón, mandaría a la mierda a todo el mundo, y después de quedar como el culo con todo Dios, y haber provocado daños irreparables en mis estructuras de amistades, me tiraría sobre mi cama a llorar como no he llorado en muchos años.
Así que no, creo que ser cabrón no me ayudará.
Me queda seguir yendo de buenazo, y claro, pasa lo que pasa, ser buenazo lleva de la mano ser aburrido, y en este mundo infame que tenemos, es peor crimen ser aburrido que ser un asesino (cosa que por cierto está muy de moda en política, hay quien dice: podrás no estar de acuerdo con lo que dice, pero tiene carisma... qué poca gracia me hacen esos argumentos, y qué poco carisma les veo yo a los políticos que dicen esas gilipolleces con las que no comulgo). Y sí, la serie de House es divertida, pero en la vida real, el que es cruel con la gente que le rodea, hace daño, y fuera de la tele, cuando la piel se rasga, la herida se abre y la sangre corre, la risa no es una opción.
Con esto, ya habré conseguido dar un toque de atención a muchos de mis amigos, que se ofenderán, y se sentirán mal, y se habrá creado una entrañable razón para el mal rollo. Y no es que sea mi intención, porque al contrario que muchos, el expresarme es una necesidad, no la parte de una estrategia, porque dándose a conocer, se le dan facilidades a la gente para que te comprenda, y ni por esas, colega. Y con mal rollo volverán a mí a preguntarme. Y es que mire por donde mire, mi vida está rodeada de gente maravillosa a la que echar un cable, favores que hacer, penas que aliviar, consejos que ofrecer, tortas que llevarse, y en definitiva, un sinfín de situaciones propicias para ayudar a los demás, ocasiones de cumplir con mi deber scout, gente que me necesita, y momentos difíciles en los que para poder ayudar debo ser fuerte, y hacer a un lado mis propios sentimientos y deseos...
Pero cuándo les toca a mis necesidades? ¿Cuándo acudirá la gente a mí a interesarse por cómo estoy?

Realmente, hay momentos en los que sencillamente querría acurrucarme en mi cama, en postura fetal, con los ojos fijos en el vacío, y esperar, para que después llegara un ángel a acariciarme el pelo, la cara y los hombros, que me cogiera las manos, que me mirara a los ojos, que me besara, que me dijera: tranquilo, ya puedes descansar, ya estoy yo aquí para hacerme cargo de todo, no llores, te quiero...

Pero no ocurrirá, ya puede explotar mi corazón de sentimientos, que pasarán las horas, me despertaré sudando, sólo y aturdido, con varias horas pasadas de vacío, esperando a un imposible, faltando a algún otro de mis compromisos que sin duda me costará más discusiones, más malos rollos, más dolor.

Mañana, sin duda, será un día maravilloso, me levantaré completamente espabilado y de buen humor, y se me habrá pasado el arranque, pero hoy, hoy hubiese convertido el mundo en una bomba gigante, como la portada de Extremoduro, y cumpliendo con ella, mandaba a todos a tomar por culo. Hala, a cuidarse y a ser felices, no penséis demasiado en lo que digo, no vaya a ser que alguien venga a hundirme un poco más en la miseria con cosas como es que eres demasiado vulnerable, sé más cabrón, o no cambias porque no te da la gana. Y por supuesto, que nadie se ofenda. Ya me conocéis.

PD: Vico, gracias por echarme una mano a recoger T.T (me has salvado la vida)
       Ana, el alcohol te hace perspicaz, no sé cuánto recordarás mañana del momento, pero tenías razón, pensaba en cosas tristes.
       Pedro, buenas noticias, he encontrado la china (o lo que creo que es la china)

Ay, qué gandul que soy, por una vez, no me quejaré de falta de lectores, porque cada vez que mi espacio registraba una visita, y yo seguía sin actualizar, me pinchaba un poco el sentimiento de culpa. Ya iba tocando ponerse manos al teclado.
Pues pasó el fin de semana, y resultó no ser tan malo. Ví a amigos y amigas (con éstas últimas casi siempre hay hasta mejor rollo), hubo un ambiente agradable y distendido, conocí a gente maja de Madrid y Vigo, y hasta salí y me lo pasé bien. Me intentaron emborrachar, pero de momento, como todos los anteriores intentos, no lo han conseguido. Le tengo cogido el punto al (levemente chispado).

Y pasó una semana, y volví a ver a la gente, que la echaba de menos, este sábado no he jugado a rol, pero lo mismo da, he visto a mis amigos, he jugado al singstars con Anna y con Isra, he probado al fin el ron (y a palo seco es de las cosas más asquerosas que te puedas echar en cara), y esta tarde tengo partida de rol del juego nuevo. Me siento en relativa paz con el mundo, y estoy tranquilo. Por el rabillo del ojo veo cómo se me acumulan trabajos de clase, pero de momento no le presto atención. En clase sigo charlando con mi vieja y "entrañable" amiga Rebeca, y con mi nueva y entrañable amiga Jessica. Con Poseso sigo entrenándome en el arte de dar mimos, y no me va mal XD. En fin, suspiro de tranquilidad. Estoy seguro de que se me olvidan temas importantes por mencionar, pero ahora mismo estoy somnoliento y feliz, así que no me preocupa. Hala, a cuidarse todos.