En pocas horas me voy, cogeré un avión a Vigo, y allí me tiraré todo el fin de semana. Más de uno ha dado muestras de envidia, y con cualquiera de ellos cambiaría mi posición ahora mismo. Voy a Vigo para participar en una serie de reuniones que me consumirán todo el fin de semana. No voy a estar de visita turística, y si ése fuera el caso, no me habría tomado la molestia de ir, los asuntos son de importancia y de interés para todos los miembros de mi federación scout. Por eso debo estar allí, someterme al caos de los aeropuertos, y dedicar dos días al ostracismo.

Sé que otros en mi lugar se divertirían, y tratarían de aprovechar para ir de fiesta. A mí las fiestas me parecen igual de vulgares y agobiantes en mi ciudad que fuera de ella, así que jamás entenderé el sentido que pueda tener eso. Pero es lo normal, para la mayoría, la fiesta es un ambiente que constituye su segundo hogar. Mi hogar, está donde estén mis amigos, y en mi casa, donde me encuentro rodeado de mi ambiente. Por eso, donde otros se reencontrarían una vez más con su hogar, sobre mí pesará cada kilómetro que me separa de él.

Últimamente me siento, como suele ocurrir siempre que atisbo esperanza, más sólo, más necesitado, más desesperado. Estoy feliz, en un sentido abierto, pero el cariño que prodigo entre mis amigas cada vez sacia menos mis ansias de amor, mis labios cada vez encuentran menos consuelo en posarse sobre mejillas ajenas, y cada vez buscan más la correspondencia en otros labios, los de ella, que no sale de mi cabeza, que suele rondar entre mis pocas ideas lúcidas. La busco en sueños, y no la encuentro. El dichoso viaje va a suponer que se complete más de media semana sin verla. Y su compañía a veces, es lo único que me sacia. La mayor parte del resto de mis amigos se encuentran distanciados de mí, en toda una gama de sentidos, y por todo un abanico de razones. Así que últimamente, ella es mi atalaya y mi salvavidas, y aunque intento no ser cargante y molesto, la quiero desesperadamente, y sin querer me sale ser más de lo que debo ser.

Si lee esto, la habré vuelto a cagar permitiendo que vea los aspectos más obsesivos de mis sentimientos, lo que suele tener el desagradable efecto de intimidar o de dar pena, en cualquier caso, reacciones poco compatibles con la atracción. Si esto lo lee Sancho, me recriminará por mi forma de ser, desnuda, expresiva, vulnerable, débil a sus ojos, poco encaminada a conseguir el objetivo. Como le suelo decir, mis deseos personales no vinculan mi comportamiento a ningún plan cuidadoso que vaya en contra de mi personalidad. Como él, otros buenos amigos míos tratarán de aconsejarme, y al hacerlo, me hundirán en la más negra de las miserias. Bueno, hoy tengo un día algo negro, pero el domingo volveré y ya será otra historia. Mis humildes disculpas por ahora.

Bueno, pues sí, me lancé, de una forma un tanto torpe... bah, por qué no decirlo, MUY torpe. Pero lo hice sin miedo, ahí ha quedado. El órdago está lanzado, ahora falta ver si acepta, o no acepta. Lo bueno es que por su parte no hay nada en juego... y que, como en el mus, si se rechaza el órdago, la partida continúa, y se puede recuperar.  De esta no me rindo fácil.
Pues nada, estoy alegre y de buen humor, no me asusta ni me preocupa lo que suceda, no tengo miedo, y tengo ganas de charlar con ella, como buen amigo, para ver qué tal está, y arreglar unos temas que hay a medias de partidas de rol, simplemente como amigo, me apetece verla. En cuanto a lo otro, pues me emocionará hablar con ella, pero ya no tengo ninguna ansiedad al respecto. Aaaahhh, me siento liberado, es difícil, y quizá poco apropiado de explicar, por lo de ser tan transparente, que dicen que nunca es bueno... pero qué más da. Ahora que he escapado de la fase inicial, tengo confianza en mí mismo, e independencia para aceptar lo que toque, y no es que me importe menos el resultado, es sencillamente que ahora domino mis emociones, y no me preocupa lo que ella decida al respecto. Por lo demás mi vida no está nada mal, comienzo a jugar en un par de partidas el fin de semana que sigue, a mis amigos (quien más y quien menos) les va bien para la media, mis amigas están cariñosas y de buen humor conmigo, y no podría pedirle mucho más a la vida.

Sólo queda el amor... que ya tendrá que llegar. Yo mientras tanto, he ido dejando semillas de mi amor a mi paso, y nunca se sabe cuándo de una podría crecer un árbol hermoso. Ahora, por fin, tengo claro un camino, no tengo miedos, no tengo dudas, lo tengo muy claro ya, y en ella pienso plantar un jardín muy hermoso. Trato de que me quede una entrada de blog inteligente y sólo me salen cursiladas torpes de las mías... si es que no se puede tener así la cabeza. En fin, mañana puede ser un gran día. Voy a disfrutarlo como Dios manda.
Un abrazo amigos. ; )

Puede que me deje llevar, y puede que levante la voz,
y puede que me arranque sin más, a ver qué me dice después...

Quiero ser tu perro fiel, tu esclavo sin rechistar,
que luego me desato y verás, a ver qué me dice después...

¡So payaso!
Y me tiemblan los pies, a su lado,
me dice que estoy, descolorío, la empiezo a besar...
A ver qué me dice después, ¡So cretino!
Y me tiemblan los pies, a su lado,
me dice que estoy, desconocido, me empiezo a pensar...
a ver qué me dice después.

Acércate y ya verás, que no sé cómo hacerlo peor,
despacito pero mu mal, a ver qué me dice después...

Hago casas de cartón, ayer bebí hasta jurar,
pero hoy no me levanta ni Dios, a ver qué me dice después...

¡So payaso!
Y me tiemblan los pies, a su lado,
me dice que estoy, descolorío, la empiezo a besar...
A ver qué me dice después, ¡So cretino!
Y me tiemblan los pies, a su lado,
me dice que estoy, desconocido, me empiezo a pensar...
a ver qué me dice después, So payaso...


Como dije anteriormente, hay canciones que nos gustan sin más, pero un día las lees profundamente, pensandoen el significado de cada frse, y Dios, parecen pensadas para uno. Éste es el caso hoy con "So payaso", una de las imprescindibles de Extremoduro, hasta el punto de que a pesar de mi reducido repertorio, me la sé.

Ufff, qué decir. Nuevos vientos, puede, no sé, quizás, no quiero creérmelo pero ya lo vivo intensamente, tengo mucho valor, y tengo muchísimo miedo, tengo ilusión alegre, esperanzada, un sueño escrito sobre el brillo de los ojos, y una desesperanzada duda escéptica y pesimista. No lo sé, no sé nada.

Quiero lanzarme ¿Debo? Juega conmigo dulcemente, alentándome, alejándome, torturándome. Podría explotar, podría rendirme, podría huir, podría llorar. También puedo olvidarme de que todo me sale mal, puedo sacudirme los pelos, lavarme la cara, entrar de una patada en la puerta, y avanzar con energía, puedo ser valiente, celebrar uno de mis días sagrados por todo lo alto, y si he de salir, hacerlo por la puerta grande.

Mierda, estoy Muy nervioso. Escritura encriptada y telegráfica, entrecortada, ansiosa. Debería tomar calmantes... odio parecer ansioso. Da igual, hemos llegado a l punto sin vuelta atrás, ahora o nunca, ahora o nunca, vamos allá. ¿Alguien necesita más pistas? Pues lo digo, creo que me vuelvo a enamorar.
Y soy de los que creen en el amor para toda la vida... no quisiera que este anunciamiento se hiciera tónica común de cada invierno. Habrá que ver lo que trae la primavera. Cuando termine San Valentín... muy posiblemente algo habrá cambiado. Así como empezó el blog, reinicia su segundo año, con locura de amores. Renovación de ciclos, como siempre. Qué nos traerá el jodío San Valentín? No lo sé, voy perdido deambulando detrás del sonido de quien me canta, pero esta vez no suena a canto de sirenas, ésta vez debe ser un ángel de verdad. Ésta vez, hay esperanza. Ésta vez, si no muero antes de infarto me la como por los pies.

Espero que a todos vosotros, el día os traiga mucho amor. Me voy a dormir que tengo que descansar... y conspirar. Un abrazo gente, un beso angelitos.

Por fin ha terminado la semana, por fin. Murphy estaría de acuerdo conmigo en que por poder, podría haber sido bastante peor, pero como mínimo, me he enterado a base de bien de lo que es un campo de batalla sangriento, como el que describía el año pasado, pero con más chicha.

He empezado las prácticas de conducir, y aunque ya les he perdido el miedo, y no me van mal, me hacen madrugar (pese a lo que no renuncio a acostarme tarde, por lo que llevo una semana con unas ojeras digamos... interesantes), me roban tiempo, les cuesta dinero a mis padres, y además tengo la simpática sensación de que van para largo, y de que me sirven para poco, ya que tengo la esperanza de tener que aplicar lo aprendido el mínimo imprescindible de ocasiones. Al contrario que un arrollador porcentaje de jóvenes de mi generación y de las que la siguen, no me gusta conducir, ni tengo afán niguno por tener coche.

En lo referente a exámenes, me ha ido relativamente bien. He aprobado las teóricas y teórico prácticas. Sólo creo haber suspendido dos por no entregar a tiempo los trabajos, y una por imposibilidad y abandono total por mi parte. No espero encontrarme demasiadas sorpresas. Sólo me ha costado una semana de agobios, trabajar, estudiar, y no tener tiempo para nada, pero podría ser muchísimo peor. Creo que puedo estar satisfecho con los resultados en ese tema.


En lo psicológico-sentimental, como ya os digo, una puta mierda. Aquel romance tan espontáneo y bonito que había surgido en mis círculos próximos, y en el que, a fuer de no permitir que me hiciera daño, invertí ilusiones y esperanzas implicándome emocionalmente en ello como si se tratara de algo personal, y no ajeno... y tan rápido y espontáneo como surgió, desapareció. Y ahora mi mejor amigo no sólo está jodido, sino castigado a todo lo castigable, y encerrado en Alcatraz, cortesía de su sabio y comprensivo progenitor. Y yo, sin línea que llevo varios días sin poder llamarle siquiera.

Además, no todo puede quedar ahí, sería muy fácil si sólo fuera amigo de una de las partes, pero no, siempre hay algo más por resolver. La otra parte, ahora declarado enemigo público en según qué círculos por sus errores, hace un lapsus en su vida para relajarse después de su equivocación. Hablé con ella para tratar de darle a entender que aún sigo ahí para dar apoyo y consejo, y para pedirle que aprendiera de sus errores y reflexionara sobre sí misma, para que esto no volviera a ocurrir... y lo que no pretendía que lo fuera, se convirtió en un auténtico sermón de padre, con toda la buena intención del mundo, y toda su correspondiente carga de agobio. Como si eso no me hiciera sentir lo bastante mal, una amiga común, que me es muy querida, ha reaccionado como si le hubiera atacado con toda la saña y el rencor del mundo para hacerla sentir culpable y agobiarse, lo que me ha llevado a plantearme lo conveniente de mi sinceridad a la hora de expresar mis preocupaciones; y también la personalidad de esta chica tan querida que me habló con el suficiente grado de radicalidad, extremismo y crueldad como para hacerme sentir fatal. Quizás, después de todo, no merece la pena que me hiciera la más mínima ilusión con ella... pero ahí sigo, no sé hacer otra cosa que tragar. Resulta que no tengo poder alguno para manejar situaciones y ayudar a los demás, pero tengo el don de tragar como una puta esponja... pues me alegro de salir bien parado, pero cuando todo hace reacciones en cadena tan divertidas y toda tu buena voluntad sólo sirve para que se cabreen contigo, no sólo es frustrante, es deprimente. Y me he sentido fatal.

Y bueno, quiero creer que este finde ha supuesto el fin y descanso de todo lo malo, pero sigo sin teléfono, siguen las cosas con mis amigos pendientes, antes de este viernes tengo que hacer el intento de escribir una letra para el festival de la canción, y esta tarde he hecho mucho menos de lo que me había propuesto. Weno, pero un descanso, aunque breve y mayormente ilusorio, sigue siendo un descanso, y al menos, he podido ver a los amigos, sobre todo a mi angelito Anna, en cuya preciosa mirada de ojos claros encuentro un tremendo consuelo, y de la que una sonrisa lleva de la mano invariablemente otra mía. Y con la que me divierto un montón, tan divertida como es, riéndome de mi mismo y de mi propia debilidad hacia sus encantos. Que nunca le falte una sonrisa. Y como ella, cada una a su manera, muchas amigas han tenido su ratito o su ocasión de hablar un poco conmigo a lo largo de esta semana y darme un poco de alegrías y consuelos. Os quiero mucho a todas, un besito tierno en la mejilla a cada una. Y a la RUBIA de ojitos claros, de risa maléfica y adorable y tripita plana y dura, varios besos más, por donde ella los quiera.

Os recuerdo que mi anterior entrada, sigue abierta a comentarios, y firmitas de "yo soy lector, aunque sólo sea ocasional, de Luisma", pa celebrar el aniversario del blog. A ver a cuántas llegamos.