Llevamos unos días de tormenta, lo que me permite usar mi poncho chubasquero, y andar por la calle con cierto aire siniestro de "Sé lo que hicisteis el último verano" que me divierte bastante. Los cielos truenan, las nubes vienen y van, abriéndose y cerrándose al antojo de una mano invisible que las estrujara, y el agua baña la tierra, limpiando, mojando, enfermando, sanando, refrescando, cambiando la tierra. Como siempre, la lluvia no cae a gusto de todos, y cada chaparrón lleva como contrapartida el terror del trueno. Las tormentas otoñales que desencadenan el proceso de decadencia del año que muere, tienen múltiples facetas.

He retrasado bastante el escribir esta entrada, que era de inclusión obligada en mi blog, pero puedo y debo decir, que ha sido por dejadismo y por pereza. Esto habitualmente es motivo de vergüenza, pero hoy no lo es tanto, porque creo que puedo decir con algo de orgullo, que ha sido por pereza y no porque me duela, ni porque me afecte, ni por nada, que ha sido por desinterés, porque los tristes sucesos a los que refiere, ya no me afectan.
¿Cómo decir, sin repetirme, todo aquello que en suma, ya está dicho en "Silencio Eterno II (Un año más tarde)" y en "A Aly"? Pues se hará lo que se pueda.

Aquella vez, no le guardaba demasiado rencor, no para apagar lo que sentía por ella, todavía la amaba, y esperaba fervientemente que volviera y que se arrepintiera. Dí el caso por perdido y dejé de esperar a que volviera... pero volvió. Y creí que estaba arrepentida, creí que comprendía el mal que hubo en sus acciones, que se arrepentía, que volvía escarmentada, y que había cambiado. Y aún mientras lo creía, lo creía a medias, sabiendo que estaba siendo un tonto...
pero no imaginaba cuánto. Dudaba, y aún mientras lo hacía, horadaba poco a poco los prejuicios de quienes la rechazaron en su día, hablando en su favor, teniendo esa esperanza ciega, incondicional, infundada e idealizadora que a este lado del mundo, los creyentes llaman fé.
Guardadas quedan notas escritas, reflexiones intimistas, escritas desde la perspectiva de lo que pudo ser, y perdieron su sentido cuando ese quizás, se convirtió en un jamás, notas que ya nunca traeré al blog, como hubiera sido su destino. Ella no cambió, siguió sin respetarse a sí misma o a los demás lo suficiente como para comprender el sentido del verbo amar. Me ofreció tentación sin garantías, y sin prejuicio ni temor, ni ambición alguna, accedí, y ella cerró la mano. Buscó la mejor manera de decirme lo que yo quería oír, sin reconocer abiertamente lo que ella quería decir. De una forma en un patético punto entre lo piadoso y lo cobarde, nunca decía verdad completa. Encontró mi compañía, sin reconocerlo, pesada y molesta; mis juegos, un entretenimiento pasajero para las horas de tedio; mi cariño, una carga; mis consejos, un incordio a su conciencia cómodamente dormida.

Y traicionados los sentimientos de dos buenos amigos, vendida la confianza en ella depositada, arriesgada, más no rota, la confianza entre dos colegas, y muerto el ideal de esperanza de convertirla en esa persona mejor que acaso soñé que espera dentro de ella el momento de existir... se perdió la ilusión, se perdió la fé, se perdió la confianza, se perdió el anhelo, se perdió el deseo, el cariño, la ternura, se perdió toda espectativa, murió el amor... y quedó la frialdad.
Ya no confío en ella, ya no creo que sea mi amiga ni que lo haya sido de verdad nunca, ya no espero nada de ella, ni lo ansío, ni lo deseo. Aquellos abrazos tan tiernos que sólo ella sabía dar, me saben ahora a mentira, y puesto que no es mi amiga, dejaré de empeñarme en imponerme en su vida. Me ha perdido.

Dice una ley scout: "El scout es amigo de todos y hermano de cualquier otro scout" y sólo por eso, que tiene mucho sentido para mí, y muy poco para la mayoría, seré la clase de amigo que en estas circunstacias se puede ser. Cuando todo lo demás le falle, de verdad me necesite, y acuda a mí, le prestaré la ayuda que necesite, y poco más. Con esfuerzo y buena intención, pero sin cariño, ni confianza, ni ternura, como ya me ha ocurrido con otras personas.
Siempre intento estar ahí para quien me necesita, pero el caso es, sencillamente, que ella decidió hace muchísimo que no me necesitaba.

Y de este modo, pasó la tormenta, rompiéndome un poco el corazón. Y tras ella, la calma de la bonanza. Más mi corazón de mimbre, se dobla sin llegar a partirse, y como piel de tambor, cuanto más fuerte se le golpea, más fuerte resuena su voz. Pues descubro, que ya no me afecta, que ya no me duele, que al dejar de considerarla una amiga, ya no me duele de manera personal... sino todo lo contrario. Libre por fin de la trampa, mis sentimientos, y mi amor encarcelado, son libres de volar por otros prados más verdes, soy libre para enamorarme de nuevo, para permitirme esperanzas con gente con la que me contenía más, libre para ilusionarme de nuevo, sin tener el peso de la duda, el miedo, y las constantes decepciones.
Me siento nuevo, liberado, feliz, con ganas de desempolvarme... aunque el hecho de que ya no me sienta comprometido emocionalmente, no implica que nadie más tenga intención de comprometerse emocionalmente conmigo... pero todo es echarle buen humor, y dejar a la vida seguir su curso.


Las tormentas, que a todo el mundo hacen enfermar y molestan, me sanan, me exaltan, me enloquecen, me disparan las hormonas y me preparan el nuevo camino, me incordian un poco, pero descomponen las hojas que ya cumplieron su plazo este año, y ya perdieron su oportunidad, empezando el proceso de decadencia, deconstrucción, y descomposición de todo, para que el invierno barra y destruya, y la primavera que llegue, sea más hermosa. El frío que se comienza a dejar sentir a veces, tanto el que sentimos por las mañanas temprano al salir de casa, o como el que he sentido yo; se me antoja un adelanto del invierno, y como ya sabéis... adoro el invierno

Gracias por leer hasta aquí, por vuestra paciencia y por vuestro interés. Se presenta otra etapa de interludio y de duda. Trtataré de escribir más, con la condición de tener comentarios vuestros. Quizá el último comentario que se me puso encajaría mejor en esta entrada, y considerándolo así... muchas gracias!